Mundo Plausível

  Aqui em casa tem uns 500 notebooks, o meu é o único que segura carga mesmo depois de 02 anos de uso. Daí que no lugar de pegarem só o carregador pra utilizar em outro notebook, acham pouco e pegam meu notebook e o carregador e eu fico impossibilitada de usar a internet.   Amo o senso do pessoal daqui. Amo mais ainda que tudo sobra pro meu cu. Não basta eu gastar dinheiro com um carregador novo, vou ter que comprar um netbook pros outros só pra poder usar as minhas coisas dignamente.

  Eu, por mim, morria bem morrida. Não passava desse ano. Quem começa o ano na merda, termina o ano na merda também.  Cansei mesmo de ser legal, de ser compreensiva, mas só darem o bastão da credibilidade pra outro alguém que tenha machucado muito a pessoa.   E tô aqui, sábado de manhã, com uma ex stalkeadora, que eu sei fia que vc leu isso aqui de cabo a rabo, resmungando, chorando de tanta mágoa. E aguentei a minha vida todinha ser piada pra elite de colégio, sabe? por ser feia o suficiente pra ser motivo de zoação, pra ser empurrada de escada só pelo fato de ser divertido uma pessoa feia quicar em cada degrau.   Agora eu tenho minha autonomia, uma beleza nem tanto melhorada, uma inteligência razoável e mesmo assim sou obrigada a ser objeto de escárnio? Não permito. O pouco sangue italiano que corre em minhas veias é responsável por eu não aceitar mais tudo que me degrine ou que me faça mal. Queria resolver as coisas como meus antepassados: máfia, pero no, resolvo cara-a-cara

  De delicioso nesse natal só as coxas do chester.

  Como vocês devem saber, agora tenho um estágio remunerado no TJAC. Estou ganhando bem para quem só precisa trabalhar por 04 horas por dia. É ótima a sensação de que estão te pagando para aprender e não você está pagando para te ensinarem algo.   Dois fuckin’ dias acordando 5:30 da madruga boladona para chegar às 8h no local em que estágio. Posso dizer? Compensa. Porque olha, apesar de ir fazer uns servicinhos fora do local que estagio, a sala em que trabalho tem ar condicionado, frigobar e pãozinho. Fica perto de um restaurante então qdo receber posso comprar litros de coca-cola pra comer com aquele pão e manteiga maravilhosos que tem lá.

  Nem tenho mais saco de ficar disfarçando algo que não gosto de fazer ou que não tolero. Se eu não gosto da pessoa vou lá e pá, dou aquela cuspidinha na cara dela… simplesmente cago. Não dou confiança, não faço a linha simpática.   Paciência era um grande dom da minha juventude e agora esvaiu-se. Pelo menos um dom fodástico foi aperfeiçoado: intuição sobre pessoas e né, nunca errei. Obrigada, psicologia. Aí alerto de fulana para amiga de transtornos egossintônicos presentes em nega e tá, mas ela insiste em sair com ela e ficar de segredinho. Mana, fode aí pq não vou aturar lamúrias depois e nem vou ficar jogando na cara EU AVISEI. Nops. Se até Jesus cansou, pq não posso também?   Chateadíssima sim. Ciúmes, um pouco, mas a consciência de que nega não é boa companhia jamais estará errada. Lavei minhas mãos. E sim, estou me tornando rabugentíssima e ninguém me tirará esse direito.

  Agora eu entendo esse embate tão louco a respeito da liberação da maconha e sabe, agora que a ficha caiu, tenho medo. Por que, por deus, esse pessoal da maconha é tão pau no cu? Eu já nem tenho saco mais pra tanto pseudo intelectualismo beirando ao autismo.   Conheço Fulana, maconhada do cu, que é nítido perceber quando vai fumada ou não e sério, prefiro ela fumada em páginas de bíblia. É um ser tão intolerante que só dopada. Aí nesse ponto eu sou a favor da liberação. Mas quando nêga vai limpa das idéias, juro que penso em largar a psicologia e voltar a ser uma pessoa mais intolerante porque olha, paciência não trabalhamos. Opiniões mirabolantes, sem nexos, sem fundamento e desconcertantes são jogadas no ar. Às vezes penso que Fulana não satisfeita com a maconha, fuma merda também. Pau no cu level hard extreme.   Fulana vive em uma realidade e acha que conhece profundamente tudo e não, sabem? Aquele tipo de pessoa que começa a falar e o povo começa a virar olhos e não faz o míni

  Daí que a semana passada satanás resolveu tirar férias aqui do meu ladinho porque olha, não era possévio aquela loucura toda ser gratuita. Entrei na semana de prova com uma intervenção (valendo tez ) para fazer no dia da primeira e pior prova do século: Processos Grupais.   Tive que escolher entre fazer a intervenção ou estudar pra prova mais tarde. Optei pela intervenção. Eis que começo com um mal-estar, febre, calafrios e tonturas. Mas fui mesmo assim fazer meu trabalho em uma casa de apoio com cuidadores. Sem contar que nesse dia tava tudo colaborando para tudo dar errado: chuva bem na hora de colocar o trabalho em prática, a mãe da minha amica tinha adoecido, meu namorado de mau-humor ( cahãm… sim, fazemos trabalho juntos) e eu estava começando a apresentar traços de uma doença qualquer.   Trabalho realizado. Hora da prova e ME FODI, me fudi tão bonito que acho que vem por aí minha primeira prova final porque Brasil, o mundo não é justo quiçá professor que passa o conteúdo in

  Tô gorda, sabem? O amor saudável te engorda quilos  não só de felicidade como também de lipídios. E eu aqui bonita esperando a lipidina entrar em ação, mas né, não deu.    Perdi quase que 55% das minhas roupas e agora me visto com uns poucos lençóis. Até calcinhas já foram renunciadas pela minha circunferência do quadril e gente, moita haomilhazaum. Bom, o Acre faz uns 900 °C no horário mais frio, que é às 18h quando vou à faculdade. Daí que a lindja aqui tava pegando fogo e resolve ir de short, mas aí a vida gargalha na minha cara e diz: -GORDA!     Chocada!     A linda menina que não tinha um short que abotoasse e se moldasse bem, sem parecer uma salsichona amarrada. Peguei um short vermelho cu de babuíno e tcharam!!!!!!!!!!!!!!!! não tinha uma blusa que combinasse. Achei uma verde e decidi ir com uma sapatilha laranja shock. Color blocking totales.    Sendo eufemica, na tentativa de ser positiva, estava a própria bandeira da Itália ( <3 ) e na visão do senso comum, es

   A-do-ro ser acordada no esporro já e a pessoa vir jogar responsabilidade de coisas que não me cabem responsabilidade, num monólogo pedante na base do susto e no grito. Depois me dar conta que eu sou apenas um bode expiatório. Minha mãe é mestre nisso.    Muito fácil cobrar tudo de mim, mas não cobrar nada da minha irmã. Vocês não tem noção do quanto é difícil morar nessa casa. E tudo se agrava mais por: eu ser muito sensível. Sou fresca mesmo, mas tenho todo direito de ser assim por ter aguentado muita treta (alou marginalidade) calada.    Minha mãe me acusa de erros, tipo como eu acordar no sábado, me arrumar e ir pra faculdade sem fazer alguma coisa referente a arrumação da casa e nega que faz muito pior, não se levanta nem pra dizer: - Fia, também faço isso durante a semana!    E faz pior porque só resta a sara pra labutar sozinha nessa casa. Nega que sai cedo e não move uma unha. A sara tem que fazer tudo sozinha e ainda dar conta de tirar aquelas belezas de nota na facu

  De trocentas pessoas na minha casa, só eu utilizo a inteligência que me foi dada. É o que parece. Coisas que não possuem lógica ignoro logo. Não tenho paciência pra bater cabeça com coisas, que ao meu ver, são totalmente irrelevantes. Lição aprendida com meu professor de filosofia do 2º ano do ensino médio: Se ao meu ver não tem lógica, não tem sentido, por que eu terei que obedecer? Só por ser tradição? Tradições não são passíveis de serem modificadas ou simplesmente não serem obedecidas? Pensar sobre elas é usar o cérebro, é exercitar a mente e criar o mundo que desejo viver. Eu escolho o que é melhor pra mim.   Hoje, tava deitada no sofá com o namorado assistindo um filme. Minha mãe saí do quarto, já com a língua armada com balas de bazuca e me chama no quarto. Chama a minha atenção por estar deitada. Minha cara   Argumento 1: Aqui é casa de família. Resposta: A pessoa sai do interior, mas o interior entranha na pessoa. Que argumento é esse? Desde quando um casal que divid

    Jesus é tão poderoso que me desafia a cada 10 segundos. Por exemplo, quando eu digo que não pode ficar pior, ele me chega com o começo de agosto que significa que minhas férias acabaram, aí penso: - Pior do que isso não há!   Vai lá menino Jesus e me presenteia com um sistema imunológico baixíssimo, o que me garante uma crise emocional com direito a herpes. - Mas agora não tem como piorar. Não vou deixar!   Aí em uma parceria inédita Jesus feat. Satan, me dão não só um dia, mas dois de cólicas menstruais intermináveis. - CARALHOA AGORA NEI TEI COMO…   E piorou. Tô na merda. Obrigada, senhor. Mas eu nunca usei drogas ilícitas (além do cachimbo da minha avó) pra merecer essa reviravolta no meu sistema planetário neuvosor.

  Exercício básico para emagrecimento    Eu sempre fui uma velha muito precoce, sabem? aos 10 anos já tinha crises lindas e diabólicas de reumatismo. Mas agora com 21 15 anos, a coisa agravou, porque além do reumatismo e da gordura que se acumulou com o passar do tempo, eu ainda invento de caminhar, o que não é recomendado.   Estoy aqui, cravada na minha caminha, sem  aguentar andar direito com uma dor imensa no meu joelho direito. Tô quase aderindo a idéia de entrar na aeróbica das véia, que acho que dão de 10 a zero na minha perfomance de barbie gorda bailarina. Euzinha como barbie fada princesa bailarina fat swan       Haumilhante não é viver e não ter a vergonha de ser feliz esfregando isso na cara da sociedade recalcada, na verdade, é estar obesa ao ponto de rasgar um short jeans s2.     Aqui em casa só malho as pelancas do braços, porque cof, cof,- a pobre isaura lava roupa de everybody people aqui em casa. Mas a barriguinha de almofada, tadinha, fica alí esquecida m

  Estou de volta. As férias do meu blog acabaram… Então estou aqui mandando esse bilhete de regresso.

  Sexta-feira mamai, eu e minha irmã estávamos nos arrumando para ir na apresentação do Jorge Aragão ( de graça, tal, jorge aragão curtimos, mas o show foi uma bela bosta). Meu celular toca e saio correndo que nem uma louca pra atender pensando que era o namorado, já que ele iria nos levar pro local do show, tarra avisando que estava na frente de casa. Pra minha surpresa, vi esse nome no identificador de chamada: BABO.   Fiquei sem reação. Meu pai, depois de 3 meses sem falar comigo, acertou ou errou sei lá o meu número sem ser no meu aniversário. Fiquei shokita, bélgica. Resolvi atender e era ele avisando que estava em Rio Branco e queria ver meus irmãos e eu. Queria marcar um almoço e a única coisa que fiz além de confirmar o almoço foi… … mágoa sem fim. E por mais que eu lutasse pra manter esse lado mais latente, a outra parte adormecida de mim estava feliz. Depois de 21 anos e 9 dias ele fez algo por mim, pelo meu irmão e irmã. Ele veio passar 1 dia só com a gente. Mas né,

       Antes de tudo, o Jenialidade é com “J” mesmo pra dar o ar de ironia.    Nunca estudei tanto na minha vida. Estou a-ca-ba-da. My pussy é o poder e já terminei o estágio do serviço de psicologia da faculdade em que estudo. A coisa é tão sinistra que nem relaxei direito e já entrei na semana de trabalho feat. prova.   Pois bem, ontem não tinha estudado nada para prova de Recrutamento e Seleção por motivos de: não ter xérox e estar cagando pra matéria que desde o primeiro bimestre fala as mesmas coisas. Daí que cheguei mais cedo na faculdade, tirei xérox da apostila pra tentar dar uma lida, chego na sala e dizem que talvez a prova seja pesquisada. GOLÓRIAS.    Professor chega e desaba os sonhos de toda uma sala esperançosa e semi-feliz. Então houve uma discussão para ver se seria pesquisada ou não. Okay, enquanto isso, comecei a responder a prova. Peguei cola do namorado e sentia dificuldades para completar outras respostas e foi quando olhei para os lados e notei que tava t

    Minha vida tá uma correria que olha, tá melhor fazer o mundo em 7 dias do que sobreviver inteira ao mês de maio. Não sei se isso está relacionado ao meu inferno astral. PORRA, falando em inferno astral, lembro o quão decrépita estou ficando: 21 anos. Dificílimo lidar com isso.    Estou, finalmente, fazendo meus primeiros atendimentos psicológicos. São triagens 2 vezes na semana durante duas horas, o que né, seriam coisas simples, mas não…cansativo até para respirar. Porque né, a fofa aqui foi encarregada de pegar os casos mais complexos (gosto, não minto, mas é deveras cansativo) com direito de usar meu hipocondrismo e conhecimentos de psicopatologia para fazer um exame do estado mental. O que não deveria acontecer, só que insistem em me ver realizando trabalhos assim, então não posso fazer nada. Só o que eu queria era uma folguinha, uma latinha de sprite feat. energético e meus bons cigarros mentais. Pensar cansa.     Ainda tenho que lidar com trabalhos que são seminários

Eu irritadésima     Eu vejo tanta carência no twinto que nem sei por onde começar o SHOM de análise. Não uma análise como profissional de psicologia, mas um parecer honesto, só meu, cheio das minhas esquizos e talz.   Estava acostumada a pensar que carência era quando a pessoa oscilava de humor, sabe? De triste para nem tão alegre quanto parece? Pois é. Nesse naipe. Daí quando eu cresci, quando eu fiz essa análise das redes sociais, vi que isso era ter um olhar muito limitado.   Pessoas que tentam chamar atenção a todo custo, que se rendem a elogios desde aos mais simples até aos hiperbólicos, alguns apresentam mau humor ou oscilações, alguns se entrosam do nada, cedem a péssimas companhias e assim vai. O intuito é o mesmo: conseguir a atenção, não importa a maneira, não importa do naipe de quem der a atenção que de desejam, o importante é ser “cativado”. Isso vem ficando cada vez mais vexatório.   O que me incomoda nesse processo todo? A perda da identidade, perda de valores,

Minha disposição   Olá, seres que me toleram. Estou bem, só estava com falta de tempo por causa da semana de provas e da preguiça que me assolou em seguida, pero aqui estoy. Semi-viva, fazendo doppelgänger da noiva cadáver. Desculpem-me mais uma vez pela ausência. Aliás, é só o que faço nesse blog mesmo, né?   Semana retrasada, estava eu com o meu gato conversando via intermédia quando me aparece um perfil com o seguinte nome “Oscar Martineli”, que me adiciona no facebroik. Só que como sou essas pessoas de um pingo de bom senso, antes de adicionar tal criatura, olho o perfil dela para saber se ela é um desses paus no cu que ´compartilham gifs, humor no face e/ou faz a egípcia ao ignorar a língua portuguesa e escrever no próprio dialeto. Dae que me deparo com fotos ~~cof, cof, cof~~ sensuais minhas, que olha, já tinha publicado no twitpica. Imediatamente falo: Namorado, você tem um fake? Ele me responde que não e após essa desconfirmação, mando o link do perfil. 3 minutos depois, o

  Antes de tudo quero agradecer a vocês, leitores, amigos, pelos comentários na postagem anterior. AOBRIGADÃM DE CORAZÃO. Cês são lindos (as). Fiquei mais feliz com os comentários do que estar namorando em si. BEIGOS.    Agora vamos ao que interessa. Eu acho, só acho, que tem gente que tá fazendo psicologia só pra ter um diploma para ter privilégios quando for preso (a) por tráfico de drogas ou algo derivado da criminalidade ( menos matar) aproveitar as regalias que é ter 3º grau no sistema carcerário. É tanta coragem de viver ferida, aos cacos no chão da minha sala que olha. Impressionante o comodismo, a dificuldade que é pra pensar em algo que faça sentido. Não é dificuldade, melhor dizendo, é preguiça.   Uma professora foi embora e outra, que já dava aula para a turma, ficou com a matéria dela e em troca, passou a matéria de Avaliação Psicológica para a novata. Eis que: A.P. toma dois dias da semana (um na quarta e outro no sábado de manhã), e por isso, a professora anterio

    Desculpem, primeiramente, pela demora da atualização do blog. Semanas difíceis: sem internet, meu notebooko pifa feat. época de provas da faculdade. Delícia, né, viver.    Quem me segue/stalkeia no twitter, na vida real também conta, e me tem adicionada no facebooko, sabe que finalmente desencalhei. Desencalhei no dia em que fazia exatamente 1 ano de solteira. -q   Depois de tanto persistir em algo que nunca daria certo,  foi preciso uma lapada na consciência durante uma noite de carnaval e mais dois insights cedidos gentilmente por Amanda e alguém da minha turma que conheci nesse ano letivo (que mais tarde se tornaria meu namorado), e desisti. Estava presa a uma expectativas, melhor dizendo, um capricho. Depois do carnabomba (que renderá um lindo post), mesmo com as lamentações, parei pra ver o que tinha em minha volta.    Tudo aconteceu muito rápido. Ele curtia e comentava todos os meus posts no facebooko, conversávamos por mensagens dessa rede socinhal, mas dentro de sa

" And in the crowd I see you with someone else I brace myself 'cause I know it's going to hurt But I like to think at least things can't get any worse..." Florence and the Machine- Hurricane Drunk   Já começo o texto com essa delícia porque é idêntico ao que passei na noite de carnaval. Devo ter virado uma jibóia de tantos abraços sufocantes que variavam conforme a intensidade da dor no momento que dei em mim. Não é foda quando você só se fode na vida? Por mais que queira coisas simples, mas não... tem que lá quebrar o focinho.    Pai amado, mais de um ano com a cabeça na mesma pessoa. Só pode ser macumba de ex namorado: "Vai lá se foder amando uma pessoa que não te quer e nunca vai querer." Mas o auge mesmo é tentar se matar tomando cataflam (BEIGOS). Trágico, não???   Aí a pessoa chega e me diz: "Pra achar o príncipe, tem que se comportar como uma princesa." CAGO. Sabem por quê? Porque passei ANOS me fodendo sendo um

    Imaginem que eu seja as torres gêmeas de Nova York. A minha essência e meu corpo físico sejam as metáforas representativas dos dois edifícios. Sendo o meu corpo a torre menor, já que meço 1,65 de altura e não sou lá aquelas coisas.   Diferente do Word Trade Center, não me tornei um cartão-postal ( na verdade, minhas torres estão mais para prédios pichados). E sendo mais estrategista do que o governo norte-americano, tento manter a previsibilidade, mesmo que as possibilidades remotas de ocorrer um atentado imprevisível como foi a queda das torres ( mas que pode ocorrer como já foi visto em 11/11/11) de que tudo que sobe, um dia pode descer. Nunca subi muito, mas convivo com o risco de uma nova queda catastrófica ocorrer novamente. Então, vejo inúmeros atentados terroristas em minha volta. E seria tolice pensar que nunca poderei ser alvo deles, mesmo cruzando a linha e tiros me pagarem de raspão.   Observei alguns sinais indicativos de que brevemente ( já sei até a data: 07/06/

Como deveria ser Nome do Episódio: Putanic Local: Próximo ao mercado velho, talvez lá seja o bairro da base. Deduzo isso porque em frente da entrada do Flutuante (nome verdadeiro) tem um local chamado Pagodão da Base. Como é essa delícia na realidade.    É uma balsa em que fizeram uma pista bate-kenner . Miniatura do salão de piseiro do Titanic, só que da classe escrava que alí trabalhava. Gastei uma fortuna de 10 rúpias para entrar lá.   Logo no hall de entrada-cof cof cof- já me deparei com briga de duas sapatas , mulheres com meia arrastão, daquelas feitas de rede de pesca só que pintadas de preto,sabe? Cintos mais compridos que shorts, cabelos loiros amarelo-gemada encaracolados, cheiro e mais cheiro de kolene para controlar os afuá do cabelo. Em poucas palavras: DIGNO.   Tiops, logo de cara senti a identificação com um lugar de família, só que não, lá de Cruzeiro do Cu, minha terra natal. Só a nata, o supra-sumo da cidade. Achei deliciosíssimo porque sabia que iria

  O Príncipe- Maquiavel     Ontem, estava péssima (pero mejor que hoy), mas fui pra aula. Eis que no 3º e 4º tempo tinha Psicologia da Educação e eu, linda e maravilhosa, estava no dualismo de sempre: A mente na perda total com o corpo querendo chorar e eu tentava a todo custo fazer com que meus olhinhos de noite serena não ficassem com as beiras molhadas. Alma x corpo, 4ever.   Resolvi tentar prestar atenção ao menos no início da aula. A professora passa uma frase para que o pessoal da sala pudesse destrinchá-la. Era mais ou menos uma coisa a ver com: A bondade deve vir junto com a firmeza. Os professores coerentes..BLÁ BLÁ BLÁ. Daí que a negrada toda faz uma análise básica de que os professores além de bondosos, devem ser firmes nas suas decisões para saberem conduzir uma aula.   Minha mente me remeteu imediatamente à obra de Maquiavel: O Príncipe. Na parte em que é questionado: Um chefe de Estado deve ser temido ou amado para ser respeitado? Como o professor está sendo o chefe

  Se eu disser que ainda estou no mesmo caos, cês me acreditam?? Tiops, "Sentimental" (LH) no repeat. Já nem choro por doer pá caramba, mas sim por estar no auge do estado de puticidade com essa idiotice toda.   Desconfio que é isso que se ganha por falar mal de Lispector, Paulo Coelho e Cury. Tento a todo custo trabalhar a respiração pra ver se meu sistema nervoso não entra em curto, já que o límbico padeceu há muito tempo. Aí eu fico imaginando se estou ruim em pleno fevereiro, imagina a grande cagada que vai ser no meu aniversário.   Sofro por antecipação, transtorno do grupo da ansiedade. Se eu subo na mesa de sinuca e sensualizo para um taco não é porque estou bêbada e sim, porque estou sofrendo tentando apagar as reminiscências que surgem tão rápido quanto meu metabolismo acelerado absorve a cerveja impedindo que eu fique ébria. Caso ao contrário, estaria sentada no chão de um banheiro, aos prantos, maquiagem borrada, ligando ou mandando mensagem para ele.