Mundo Plausível

  Aí eu tô andando toda bacanuda por uma estrada maravilhosa, com a melhor bolsa, melhor sapato e desfilando com o cabelo mais bonito. O céu tá azul, o tempo agradabilíssimo com uma brisa soprando entre os fios de proteínas negros que insistem em cair pelo meu rosto . Então meu salto quebra, meu cabelo cai e passa a fazer um calor infernal daqueles de levantar a saia para abanar a cara. É assim que é a vida, é assim que e resume minha vida.      Vida financeira: belíssima. Vida social cas miga: ótima. Trabalho: gostosíssimo. Vida amorosa: fiasco. Tá xexelenta mesmo. E é aquela mesma vibe de saber o que tenho de tão errado. Tipo, meu último ex terminou comigo alegando que não estava pronto pra um relacionamento sério. Adivinha quem, depois de dois meses de término, está assumidíssimo, apaixonadíssimo e namorandinho com outra pessoa? Isso mesmo. Ele.    Eu sei que não posso reclamar tanto de falta de amor porque, afinal, eu tenho uma perereca no banheiro do meu apartamento

    Eu não sei se já reclamei aqui, mas eu sofro muito com uma herança que minha avó fez questão de deixar: reumatismo.  Lembro que com 10 anos eu fiquei sem andar por uns 2 dias de tanta dor e fiquei mais uns trocentos dias como um bebê aprendendo a andar.     Em surucucity as dores estão ficando mais intensas devido ao tempo e o ambiente insalubre maravilhoso que moro. Tem dias que penso seriamente em pegar a cadeira de rodas de uma idosa do local em que trabalho. Nem que seja pra fazer rally nas ruas rebosteadas de lama e cocô de boi da cidade.      Tô ranzinza. Ultimamente estou passando por momentos turbulentos chamados de TPM QUE EU NÃO TINHA. E tá foda, minha gente. Fico frustrada com tudo, grito por tudo e me ofendo por tudo. Principalmente nessa época do ano cheia de confraternizações e ameaças de ter amigo oculto.        Já falei que detesto amigo oculto? Não tenho paciência e nem tantas pregas anais para contrair a cada pontada de ódio que me dá ao tomar c

    Encontrei esse texto nos rascunhos e não lembro o motivo de não tê-lo publicado. É da época em que morava em Surucucity, um dos momentos mais calamitosos da minha vida. Raimundinha toda vez que abria a porta do banheiro  .... Esta é a definição mais assertiva do meu apartamento. Moro aqui tem oito meses e nunca passei uma semana sem ter problemas com ele. Logo que cheguei, isso aqui era um recinto para baratas, dividi meu banheiro por uns três meses com uma perereca agressiva chamada Raimundinha.     A pia da cozinha vazava horrores, tinha retorno do esgoto por ela, pela pia do banheiro, vaso sanitário e o ralo. Adoro. Nada mais agradável do que chegar do trabalho querendo descansar e quando abrir a porta desmaiar com o cheiro de mil cocôs.    Gente, o chão. O CHÃO. Tod fucking dia tem um amontoado de barro nos cantos das paredes porque tem formigas ESCAVACADEIRAS. Não posso deixar a luz da sala ligada, pois a oitava praga do Egito em forma de içá invade meu apartamento,

        Apesar de arengar muito com Freud, para alguma coisa ele me serviu nessa vida. Colocar um título nesse post.   Eu não sei o que tá acontecendo: ou o mundo está passando por um processo de EMBABACAMENTO ou eu estou me tornando uma senhora com juízo. Vejo algumas amigas cercadas por gente cuzona e defendendo gente cuzona.      Na umbanda falam que é através do umbigo que você emana energia como também recebe e se você estiver ao lado de pessoas tóxicas, o aconselhado é cobri-lo. Bom, nesses últimos tempos eu tenho que andar com uma silver tape na bolsa porque não é possível.   Gente, cês tão ficando malucos? 

Se Deus é bom, o diabo tem um péssimo gosto e foi o criador dos designers da nova coleção da Melissa: Mishupa Mashup. Melissa Atada de Desgosto Passei 05 minutos tentando entender essa inspiração. É horrível? É. Tá uma desgraça? Tá. Mas é muito útil essa idéia do cadarço. Essa delícia começa a suar e a querer sair do pé. Acaba comendo o calcanhar inteiro. Infelizmente ela não segura essa barra que é gostar de você, porém dá firmeza no andar. Melissinha Frankenstein Preocupadíssima porque sei que tem gente que sai com esse desgosto. Impossível olhar e não lembrar disso logo de cara:  Rende um lookinho vintage. Melissa Peniquinho  Não minto. Eu tinha um pinico com essas cores, porque minha mãe era fashionista e até pra soltar o barro tinha que ter classe. Num penico bonito e de pernas cruzadas. Melissa minha Mãe não me pariu pra usar isso Dos mesmos criadores de " meu pai teve o trabalho de me educar nos piores bares da minha cidade natal

    Entendedores entenderão   Olares, meus peoples... apareci, mas isso não significa que eu esteja necessariamente num momento bom ou ruim da minha vida nem tanto epopética. Apenas tô naquela: não sinto nada, tudo pode piorar mais ainda a qualquer momento, então aproveite. Obrigada por lerem essa introdução a qual ninguém pediu para eu fazer, mas eu faço do mesmo jeito pra me sentir importante me enganando ululante.   Bom, todo mundo sabe que não tenho sorte com homem, eis que vagando pelo twitter, encontro um negócio que me fez lembrar de uma história. Sobre relacionamento amoroso, claro. Sobre como eu sou otária, mas uma otária que sabe aceitar a lapada que a vida dá e através da pouca flexibilidade cognitiva que tenho, introduzo algum tipo de aprendizagem relacionada à situação empírica a qual me ferrei.   Num dia só, consegui a proeza de bater o carro 03 vezes (mas isso eu conto em outra ocasião) e na última, a culpa foi minha. Estava voltando do posto de gasoli

Eu não sou mais quem eu era. Cada pedaço que me compõe grita o mesmo. O que é bom, permanece. O que é ruim, foi embora. Abrir os olhos e perceber tanta mudança, primeiramente pode parecer milagre de tão instantâneo. A caminhada em si foi grande. Penosa, posso adjetivar. 2016 foi um calvário. Calvário necessário. Para crescer é preciso perder algumas coisas. As conquistas não envolvem apenas ganhar algo, envolve perder também.  Tudo foi uma loucura e ainda é. Quando me perdi total, meus amigos me reergueram e uma amiga em particular, apresentou-me um lugar que acalmou minha cabeça e trouxe paz para o meu coração. Apesar de ter uma relação complicada com Deus, entre acreditar ou não, sei que nunca andei só. Em todos os caminhos aos quais trilhei, um me acolheu do jeito que eu sou, aceitou que meu corpo não para, que meus pés pertencem ao chão e não a sapatos de salto, ensinou com paciência e humildade tudo aquilo que me custava a compreender. A umbanda resgatou uma pa

 Um caminhão passou por cima de mim e achando pouco, passou de novo dando ré. Sim, é uma figura de linguagem, mas preferia mil vezes que tivesse acontecido porque saberia saber exatamente qual parte do meu corpo dói e a intensidade dessa dor.   Piores dias. E que o tempo passe rápido. Só quero me livrar disso. Não suporto passar nem 5 minutos na minha cabeça. Castigo suficiente pra mim.

   Sim. Só que para o meu azar, as pessoas as quais me envolvo, mostram interesse ZERO por mim ao ponto de eu agredir minha autoestima e conquistas. Elas voltam... em algum ponto da vida, essas pessoas acabam me procurando novamente...depois de uma pá de sofrimento jogada em mim.     Pra evitar toda a dor e as etapas do luto, escolhi me recolher. Porque, olha, chega. Chega mesmo. Cansada.

... que não nasci pra me dar bem na vida e que 2017 vem se mostrando um 2016 parte 2.    Estamos em Março e esse é o que vem me ocorrendo:        1. Desempregada (01 ano)        2. Carregador do meu celular deu tilt e perdi o comprovante pra poder pedir a garantia (além de azarada, sou burra.        3. Estou fodidonhamente doente        4. Remédio pra depressão não tá fazendo efeito        5. Virei motivo de piada pra embuste (meu cu pra vc. senta aqui e roda, loser).        6. A pessoa que eu estava ficando até ontem, postou no facebook (ontem) que precisa de uma namorada.        7. Só choro.        8. Sem um puto pra por gasolina no carro.     O que eu tenho que agradecer sempre:         1. Minhas amigas         2. Família         3. Poder roubar moedas do meu irmão para comprar pão doce.         4. Ter conseguido tirar minha CNH         

  Primeiramente: OI?      Quão fodida a pessoa tá quando ela é inútil até pra aprender a fumar? Sim, parei de beber porque estou velha e não aguentava mais a ressaca. O antidepressivo surtiu efeito nos dois primeiros meses.  O foco que pensei que nunca iria ter, tá aparecendo aos poucos.      2017 não está sendo de todo ruim. Ri mais do que chorei. Tive mais dias bons do que ruins. Vida segue. Talvez seja muito cedo para dizer isso.