Mundo Plausível

Dias Loucos, E-mails Loucos e uma Sara Louca

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Wed, 25 Jan 2012 15:34:00 +0000

Porque eu sou absoluta

Meus amigos sempre sabem o que realmente se passa comigo e talz. Toda essa situação cafona a qual me encontro. Agradeço o apoio de todos porque olha, é melhor chorar por estar fazendo a coisa certa e que doa pra valer do que pela coisa errada ou ainda não tomar atitude nenhuma em relação a algo que não me faz bem.

Entonces, hoje fui olhar minha caixa de entrada do meu e-mail e me deparei com um e-mail de uma amiga:

“ Sara, tem certeza que é por esse tipo de homem que você sofre religiosamente todos os dias? Mana, te toca. O cara vive reclamando que não tem dinheiro para conquistar mulher tendo você que divertida, companheira, inteligente, que é educada quando precisa (hahahahahaha), sabe se portar, se vestir, tem classe que pode muito bem está sustentando qualquer cara e tudo isso, de graça. Porque nunca vi você exigindo nada de alguém para ficar ao teu lado.

Mana, ele não quer uma mulher de verdade, ele quer é uma puta. Sai dessa mesmo, só não fica assim. Você é muito mais que isso e merece muito mais e você não vai encontrar isso aqui no acre.”

Sabe quando você é obrigada a concordar? Porque eu sou de graça e venho com muita vantagem que muita mulher comprada aí não tem. Por exemplo: pouca quilometragem rodada, inteligência ímpar e uma cintura finíssima.

Set Fire To The Cu dos Outros

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Tue, 24 Jan 2012 14:31:00 +0000

Eu fico torcendo muito para nego levar um murro da vida nas fuças. Curto muito. Me faça de vilã, mas não me faça passar por papel de louca. Meu pai tá aí na escolinha da vida, levando os primeiros chifres da colombina de cabelo créu.

Não nasci para ser Madalena Arrependida e muito menos pobre coitada. I was born this way para atiçar fogo, como boa piromaníaca que sou.

Hoje acordei assim. Aliás, acordo assim todos os dias. O que importa, né?

Cês perceberam que estou usando o blog como refúgio, já que dei um tempo no twitter e facebooko, néam?

Alexitimia

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Mon, 23 Jan 2012 23:07:00 +0000

A única coisa que Beatrice poderia e conseguia dizer do que sentia em relação a ele é que era: muito e que esses milhares de muitos juntavam-se e formavam "tanto". Ela estava perdida, sabia disso. Olhava o céu, o peito apertava e fugiam lágrimas daqueles olhos graúdos e melancólicos. Eles gritavam o que insistia em calar. Contar estrelas fazia com que tivesse a sensação de que seus problemas eram bem maiores do que aparentavam, tudo por causa da sensação de estar sob o infinito, de vive-lo.

Não era a mesma. Não fazia mas questão de esconder os sentimentos. Levantou e pôs-se a caminhar naquela rua semi-clara. A alegria foi-lhe amputada, o sorriso foi esquecido com as dores que o intento de olvidar trazia.

Era um ser humano infeliz. Sentia-se incapaz. Enquanto caminhava, algumas gotas começaram a cair. Pouco depois, fez-se a chuva. Estava encharcada e sentia-se pesada. Mas não era o peso de suas roupas, mas o peso de sua escolha. Imediatamente seus olhos inundaram-se. Não merecia sofrer daquela forma novamente. Perdeu a voz e o pouco sentido que lhe restava.

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Pietra Beatrice

Open my eyes. 2013, te desejo. 2012, aguarde-me.

O Cão Andaluz

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Mon, 23 Jan 2012 20:28:00 +0000

Não basta a vida me fazer desenvolver alergia do absorvente que costumo a usar, ela tem que dar o bonus track da filha doente, psicopata e mintomaníaca do meu pai que prejudicou tanto a minha mãe adicionar mamai, eu e minhas duas outras tias que não a suportam. Fora meu avô. Assim como o tempo, a decepção não pára. Acho digno. 2012, vem k me dar um abraço.

Diziam que Salvador Dalí era um cara à frente do seu tempo. Mas prefiro dizer que ele tinha uma mente muito pertubada e não progressiva. Vide o vídeo produzido por ele, inspirado na obra de Luis Buñuel, que intitula esse post. Então, é assim que defino a filha escrotíssima do meu pai que ao meu ver, puxou a loucura, a mania de mentir, a falta de respeito, o egoísmo e todas as mazelas condenadas pela bíblia, juízo moral e senso comum. ( Sou semi-atéia). O curta, não é só non sense, doentio, capaz de despertar desprezo, medo ao vê-lo e perturbador. E a louca do cu retratada aqui, é desse forma.

A menina é louca do cu. 2011 foi o ano da loucura e se Erasmo de Roterdã estivesse vivo, seria obrigado a reescrever “Elogio à Loucura” ou quem sabe fazer uma saga, sendo o primeiro livro este mencionado, o segundo chamaria “ Crítica à Loucura”, o terceiro “ Ana Paula de Souza Vale” e o último: “Família Vale- Linha tênue entre falta de caráter e a loucura em si.” Acho que iria ser o BOOMMM da psicopatologia.

Warning Sign

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Mon, 23 Jan 2012 03:07:00 +0000

Look at the stars. Look how they shine for u and all everything you do.

Essa minha odisséia para esquecer fulaninho deveria virar Reality Show. Tá mais interessante que bbb12.

Já preenchi minha cabeça com tantas coisas: tentando aprender LIBRAS, ASL, baixando seriados, filmes, lendo 2 livros ao mesmo tempo, escrevendo, deixei o twitter/facebooko de lado por enquanto, cortei franja, fiz análises de músicas, tentando finalizar dois artigos científico, voltei a roer minhas unhas, desenhando, deixando as músicas que me lembram a ele de lado… Nada funciona.

Só não fico gostosa porque –cof cof cof- é impossível. Nem tento parar de chorar porque é outra coisa que não estou tendo controle. O lado bom de tudo isso, é que depois de 1 mês, minha menstruação parou de descer. Espero que isso seja um sinal de progresso, sinceramente. Metade morta, metade viva com menos 2kg. Peso agora 45 g. Tiops, de peso grilo pra peso formiga. Cover Tripa-Seca.

Otherside

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Sun, 22 Jan 2012 06:43:00 +0000

Essa sou eu. Louca do cu. Piromaníaca. O plano de fundo é a minha vida.

Como é gostoso sofrer ao som de Creed, Sentimental (Los Hermanos) e Peito Vazio ( Cartola) na madrugada, abandonada e não atendo o celular porque não me ligam, contrariando assim Perla que canta esse funk delicioso que fez parte da minha adolescência primária.

O que é mais legal é que tenho que andar de óculos escuro em casa e na rua para esconder meus olhos nipônicos inchados. E epa! Tenho 3,75 de miopia no olho ~~do cu~~ esquerdo e 2,75 no direito. O que torna maravilhoso o meu caminhar e o desconforto, só que não. Não enxergo sem meu óculos. Chorando aqui, pensava: Pronto! Desistirei de tudo. Daí vem creed cantando Don’t stop dancing. Entendi o recado. Olvidar é o caminho certo a seguir.

Aí eu boto umas musiquinhas mais alegres e todas desaparecem do nada? O que me aparece???????? EMÍLIO SANTIAGO, meu Brasil, cantando Alguém Como Tu. E tô no desespero aqui, torcendo e temendo olhar a playlist, que não toque saigon. Essa é minha vida. Sobrevivi a Espumas ao vento, Borbulhas de amor (ambas do fagner), Aquela que pisca (Valesca Popozuda) e Que é isso novinha? Sobrevivi, quédizê, tomei duas doses de 20 gotas de tylenol. Ainda não estou dopada. E sei lá, quero dormir, mas sou insone.

Nem falei aqui que deixei twinto e facebooko de lado justamente pra manter distancia da pessoa. É difícil. Preferia conviver com a Jegueline do BBB12 chorando o dia todo ao meu lado só pra amenizar o sofrimento. Já não ouço meus sambas (tirando Peito Vazio e saudade louca), nem meu Chico Buarque, nem funks. Não largo de mão Los Hermanos. Sou daquelas que quer esquecer alguém, mas fica desejando receber uma mensagem, dm ou e-mail qualquer da pessoa. Te fode aí, fia.

Jegueline:

Até entendo que a pessoa não me ame,sabe? Sou antipática, chata, não sei falar, não sou engraçada e muito menos bonita.

Deveria…

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Thu, 19 Jan 2012 13:51:00 +0000

Parar de chorar, pegar meu amor próprio em Madri e tacar fogo no cu de muita gente… Beber mais, quem sabe.

Muito cu, pouco 2012

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Wed, 18 Jan 2012 23:56:00 +0000

Toda putona.

Só posso ter usado a cruz como dildo, só pode. Puta merda, como sou cagada. Os dias de 2012 tão se superando: um pior do que o outro. Cês não tem noção do que é ser obrigada a estar sã e acordar um dia após o outro ( principalmente sendo no horário das 8).

Esse é você me ouvindo/lendo:

Eu sei que o sofrimento e a frustração são coisas inevitáveis. MAS PORRA, NÃO TENHO DIREITO A UM INTERVALO???? É só porrada atrás da outra. Hoje foi o estopim para a desistência desse ano e dos outros também. Ainda não decidi por qual motivo: Sofrer por não ser correspondida ( isso é todo dia, sagacidade é isso se renovar e aparecer da forma mais insuportável que tem. Um dom, sei lá.), não ter passado na minha última oportunidade da prova prática do detran ou ter visto meu ex e atual desafeto logo após tal frustração.

Não que eu não goste de ver a felicidade das pessoas, mas tiops, meu ex, porra? Louco do cu, mas tá lá feliz, seguiu em frente, conseguiu arranjar mais meninas para iludir, sem qualquer preocupação. E eu aqui. Estagnada. Amando a mesma pessoa de um ano atrás, fiquei apenas com ela (poucas vezes) durante esses 10 meses de solteira, desempregada, ainda quebrando a cara, dependendo do dinheiro da mai pra beber, sufro mais que Capitu nesse amor estranho amor, sendo obrigada a encarar espelhos, matusquela, sem peito, jazz bunda, sem amor próprio.

Toma, bem no meio do meu cu. Eu, a pequena Cherry Bomb.

2012: Não passei na UFAC pra medicina, mas passei pra federal do RS, mas não posso cursar porque faço psicologia e estou quase no término, não vou desistir disso. Contei que estou menstruada quase 1 mês? Queria que fosse hemorragia interna, mas droga, ainda tô viva, sinal de que não é. Aí eu entro no ônibus e meu nariz sangra do nada. Torço sinceramente, de todo o meu coração, que seja uma leucemia. Se for câncer, que me mate de forma rápida porque mais dor é tomar muito no cu pra uma vida só. Tenho um ex doido, provavelmente com alzheimer por conta de ter esquecido tudo que me fez e ainda querer trégua. Tem a rematrícula que não consigo fazer. A franja que cortei tá de parabéns porque consegue ter mais óleo que pastel de padaria. Um pai pinel também. Um coração em pedaços, etc, etc.

Cansei. Não quero mais brincar disso. A única coisa que tá evoluindo por aqui é a depressão, caos…

Agruras

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Tue, 17 Jan 2012 03:31:00 +0000

Pra mim, amar vem do latim so tomo no coo. Engraçado que sempre me apaixono pela pessoa errada. Talvez eu me encante pelos erros grotescos que nego comete para comigo. Faz trocentas cagadas, algumas humihações, etc., mas lá estou amando fielmente ele.

Estou solteira há 10 meses, nesse tempo, fiquei apenas um cara. Por quê? Porque é ele que amo ( há um ano e três meses.. louca eu? imagina) e por conta disso, não me sinto atraída por ninguém. O que é uma bosta fenomenal. É incrível a forma de como sou fiel pelo que sinto por ele mesmo sabendo que não teremos nada além de offs. Não por minha parte, pela dele.

2012 já começou cu, com 3 barras de sabão entaladas na garganta. Tudo vai de pior a péssimo devido o fato de não querer alimentar esperanças e me afastar de fulaninho. Acreditem, lutas de titãs. Dói. E se fosse para escolher passar por tudo de novo ou não, escolheria não ter conhecido ele. Não por ser uma má pessoa, ao contrário. É só pelo mal-estar de sentir o quê/como me sinto em relação a ele e não ser recíproco.

Exaurida é a palavra que me define no momento. 20 anos no cu e já sinto que estou canada para viver. Tudo, por causa das árduas batalhas lutadas e sempre perdidas.

Cientistas dizem que: a paixão dura em torno de 2 anos, se passar esse tempo e você continuar gostando da pessoa, o nome disso é amor. Quero logo que esse tempo passe, que tudo o que sinto passe pelo estágio de calefação e quem sabe assim, arranje um outro alguém para me relacionar e que eu seja finalmente correspondida, é o que não me acontece no momento.

Motivação, não trabalhamos

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Mon, 16 Jan 2012 02:18:00 +0000

Vocês aqui que me conhecem de cabo a rabo, sabem que não sou adepta a jargões, frases de impacto e muito menos tenho a capacidade/habilidade de me emocionar e me sentir tocada com frases bonitinhas, etc. etc.

Acho brega, acho cafona, acho falta de criatividade, acho pedante, acho Lispector ( chata pra caralho), acho whiskas, sachê e dragões marinhos. Pior ainda quando as pessoas que nem me conhecem no twitter e tentam me consolar. Amigo, dou apenas golpes de realidades.

Nunca me encantei em fazer uma boa propaganda minha, porque olha, propaganda enganosa é crime. Né nem isso, brinks. Sinceramente não quero frustrar a expectativa de neguinho( a ). Imagina lá, esperam uma morena gostosa e aparece a Sara com 1,65 de altura ( Mas isso é altura, gente?), peso grilo ( 47 kg), estrábica e que não consegue falar direito?? Se fosse eu, processava.

Eu brinco com tudo, com minha péssima autoestima, com minha falta de sorte, com essa minha vida cagada justamente pra ninguém chegar com discussos piegas. Entendam aqui que não é que eu goste de ficar triste, mas se é só isso que sinto ~~além de amor não correspondido~~ só posso falar ressaltando essas características porque é o que eu vivo.

Epokê Sobre o Amor

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Fri, 06 Jan 2012 05:03:00 +0000

O que é rasgar-se de dor quando não se tem um amor? Não se é solitário quando não ama. A mesma coisa posso falar da saudade.

Todas as lágrimas fazem sentido. Mesmo as utópicas, mesmo as banais. Desistir seria um ato de sobrevivência ou covardia?????

A Triste História da Linda Menina Caótica

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Mon, 02 Jan 2012 21:40:00 +0000

Fire walk with me

Já começo dizendo que meu nome é Sara Valle, alcunha Gregório de Matos e não Madre Teresa de Calcutá. Não sou mais boazinha, que se me batem, reajo. Jamais permitirei de novo que passem por cima de mim. Os traumas causados por pessoas que consideramos não podem ser esquecidos, apenas são perdoados. Esquecer e perdoar não são palavras antônimas entre si, são diferentes. Esquecer tudo o que passei quando namorava com nêgo seria burrice mais uma vez. Perdoei muito tempo depois do que irei relatar. Digo que perdoei porque quando o vi, não senti nada, não senti o frio de cólera, não tive vontade de sair do lugar em que me encontrava, nem ao menos me incomodei, ou seja, não me importo com nada que venha dele. Vou chamá-lo de Van Damme.

Van Damme foi um cara escrotíssimo com que namorei por 3 anos. De longe e de perto também, foram os piores anos de minha vida. Acontecimentos seríssimos, gravíssimos aconteceram durante 1 ano e meio. Pelos diversos abandonos e por não assumi-la, a linda menina iniciou uma vida nova: fez novos amigos e se envolveu com um rapaz. Acontece que Van Damme não satisfeito com o troféu que havia perdido por pura burrice, vendo que tinha muito neguinho desejando o corpo nu da garota, a quis de volta…e conseguiu. A teve no campo físico, mas a mente dela sempre foi livre. Pensava como seria a vida com o outro rapaz já que a “relação” dos dois tinha sido rompida prematuramente. Procurou ele e falou o que sentia. Taí a sacanagem dela. O erro foi ter feito isso às costas de Van Damme e estar comprometida com ele. Este, por sua vez, descobriu o ato da da linda menina colombina. A guerra dos farrapos estava iniciada.

Acordar de madrugada com nêgo tocando terror ao ver um número desconhecido nas chamadas recebidas (que era de uma amiga do curso da faculdade em que estudava), não ter privacidade nem em redes socias ( já que ele tinha conseguido todas as senhas, fora o programa espião que ele havia instalado no computador dela) e nem para levar o celular para o banheiro porque gostava de tomar banho ouvindo músicas., ser chamada de vagabunda, puta, sem valor, feia, ridícula constantemente toda que ele bolava um amante imaginário para ela, que de tanto sofrimento, a linda menina tentava suicídio uma vez por semana, como se fosse praticante de uma religião em que se guarda um dia da semana para seu deus. Os olhos dela já não brilhavam por amor, mas eram dominados pelo medo, terror, frustração de não conseguir sair da situação e por estar tão decaída ( ninguém iria querer uma pessoa como ela, segundo ele).

Já não podia sair em paz com os amigos, recebia em torno de 15-25 ligações. Não atendia todas porque deixava o celular por alguma parte da casa e esquecia de verifica-lo. Quando não atendia, ficava em desespero ao deparar com todas aquelas chamadas e a loucura começaria de novo. Quantas vezes que os amigos não a viram chorar depois das humilhações que ela sofria presenciada por eles? Já havia perdido as contas.

Em uma discussão, tudo descontrolou. Van Damme estava fora de si, gritava, a chamava de covarde, de puta, ridícula… Apertava com força seu braço. Linda menina tinha medo, tentou sair do carro em movimento, ele a puxava pelo cabelo, apertava seu pescoço. Então para ver se ele recuperava a consciência, deu um soco de leve no rosto dele. Isso o acalmou por 2 minutos.

Agora, com o o carro parado em frente a casa da garota, entre gritos, surtos, tiros e confusões ele falava:

- Deveria te bater!

- Então bata, mas haverá consequências- disse tentando intimida-lo;

…Ele deu um tapa. Ela tentou sair do carro. Foi puxava grosseiramente pelo cabelo e quando ele apertou seu pescoço para imobiliza-la, desejou que a matasse.

Então, amigos em comum com ele, deram a brilhante idéia de fazer uma trégua entre nós dois. E ele me liga…dizendo que essas pessoas queriam que eu deixasse de birra. Gente, depois de contar essa história (e ainda cortei várias coisas, suprimi várias partes e ainda fui eufêmica).. vocês têm certeza que isso é birrinha de ex namorada descontrolada?? E vocês juram que ele fez só comigo?? Não.

Vocês acham, sinceramente, que eu tenho que me submeter a tudo isso novamente? Ser amiga dele? Porque para ele fazer esse tipo de coisa, talvez até menor como me queimar (DON’T TRY.. porque não escondo nada de ninguém), ele só precisa de uma oportunidade. E eu não aceitar essa pessoa na minha vida de novo não é questão somente de princípios, mas de personalidade e caráter.

Não ceder a esse pedido de amigos por ir contra tudo o que quero pra minha vida é ser autêntica. E ainda houve mais uma decepção: Vi que pensaram muito mais no próprio umbigo e no do neguim, do que em mim. Não levaram em conta todos os danos visíveis causados por Van Damme. Minha preocupação com os dois na virada de ano foi em vão.

Não falo mal dele, apenas dele. Se é ruim tudo o que eu digo é porque o que ele fez foi ruim. Como posso falar bem se as atitudes da pessoa são totalmentes reprováveis???????? Não quero conviver em um meio tão podre quanto vive meu ex. Não sou obrigada, mesmo que isso me custe ficar sozinha. Não preciso forçar a ser popular para me sentir melhor. Não fingirei que nada aconteceu, que a história toda cagada não importa mais. Importa sim. Importa porque eu cresci, importa porque construí minha identidade melhor do que imaginava. Porque assim como respeito as opiniões diferentes da minha (como essa idéia brilhante de apagar o que aconteceu), quero que respeitem a minha.

Não preciso manter meus inimigos por perto para ter controle da situação… porque assim, uma das coisas que aprendi foi que quando a pessoa está errada, ela se queima sozinha. Não preciso jogar sujo para ser respeitada/amada/compreendia, viu Van Damme e biscate??

Até quando…

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Fri, 30 Dec 2011 08:16:00 +0000

Ser fiel as lembranças dele??????????????? tiops: não me envolver com ninguém por ainda pensar nele????

é como se fosse um respeito in memorium _______________. Não acho justo, não acho certo isso pra mim. então por que ainda persisto nessa história?????

p.s: tô beuds. desconsiderem isso

A falta que a sua falta faz

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Fri, 30 Dec 2011 08:04:00 +0000

Fui a um bar, estava repleto de homens, entre uma dose e outra observava quem me olhava. Uns 3 ou 4. Não que seja rotina despertar a atenção de donzelos, mas considero normal porque o bar só tinha homem e mulher comprometida. Foi estranho pelo fato de não estar usando trajes que me caíssem de forma sedutora e muito menos decentes, sem maquiagem, sem acessórios. Apenas unhas pintadas e bem feitas, uma camiseta curta (pois era a única que não estava amassada no meu guarda-roupas. bgs), calça jeans, uma havaiana e cabelo ao natural.

As meninas que estavam comigo (3) encontravam-se estonteantes: cabelos arrumados, vestidas adequadamente ( mas o que é adequado para usar em um bar?), maquiadas e com seus objetos de enfeites igualmente belos. Conversávamos frivolidades, cantávamos como se fossemos donas do local. Quatro mulheres que chegam sozinhas a um bar, passando imagem de independência prendem de certa forma a visão dos homens presentes alí naquele momento.

Não demorou muito para notar e distinguir os olhares que eram voltados a mim e a cada uma das meninas. Eles, bebiam cada vez mais…Isso, para dar o impulso da vontade de nos abordar. De vários convites que nos surgiram, resolvemos aceitar um. Conhecer gente nova, por que não? Na saída, todos com ar amistoso que aos poucos foi se revelando, através das miradas, toques e falas, em desejo. Desejo deles.

Então, conheci alguém. Realmente encantador: tanto visualmente quanto cognitivamente. Conversa agradável que ia de psicopatologia, séries, nossos gostos quanto música e habilidades. Nesta, não tenho nenhuma. Mas falei que era um dom ser tão autodepreciativa e zicada. Ele me olhou com curiosidade. Talvez pensasse o quão louca e surpreendente eu poderia me mostrar. Falei que escrevia sobre minhas tragédias amorosas e empíricas, das minhas frustrações e da minha péssima relação comigo mesma de forma bem humorada.O Rapaz chamou isso de autoflagelação. Eu, de versatilidade. Percebi a intenção do rapaz e tratei logo de dizer que minha boca e pensamentos pertenciam a outro, mas que essa pessoa não sabia. Talvez soubesse, mas não fizesse tanto conta.

Eu tinha duas escolhas a fazer:1. Aproveitar a oportunidade que estava sendo me dada e estender minha mão a ele para esquecer quem eu amo a partir daquele momento 2. Encarar aquela latinha de skol piriguete, bebê-la e continuar amando ( ou até mais) nêgo mesmo não sendo correspondida (acho) e sofrer por mais um longo tempo com isso com mais o adicional saudade que é inserido gratuitamente após o primeiro gole. E adivinhem quem tá podre de bêbada essa hora???? É um paradoxo novamente: Gostar de sentir e não gostar de sentir simultaneamente, a falta que ele me faz . É só alí, no amargor do diabo daquela cerveja que me encontro, é quando a saudade dele lateja, não no meu peito, mas por todo corpo. A alma entorpecida, ora pelo àlcool ora pela lembrança dele, gritava. É dele que necessito. Insisti mais uma vez em caminhar na imprevisibilidade, no torpor, no desalinho.

Nesse grupo de amigos, dois queriam me acompanhar nos causos que eu contava. Dois me queriam. Nesse momento me toquei do poder que tinha em minhas mãos. Desobri que despertava um certo fascínio, mesmo sem querer. Consequentemente, ficaria sozinha somente se eu quisesse. Mas não estou sozinha, não com ele na minha cabeça, não com essa saudade que me toma por inteira. Porém, não o tenho. Ao menos é assim que interpreto os sinais.

O dia que deveria negar minha existência ao mundo

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Thu, 29 Dec 2011 06:15:00 +0000

Jesus prepara o shake do amargor da vida e o principal ingrediente sou eu porque olha. Eu não devia ter amanhecido viva. Esse dia não teve condições. Tentei com todas as forças ser positiva, mas não teve jeito. Quando dei por mim já estava cagadíssimo e não tinha como eu não me render a isso.

Sabem, eu comprei anticoncepcional na segunda para não menstruar no ano novo ( porque né, tava previsto para as primeiras horas do ano), gastei 20 mangos muito revolts da vida (tipo.. Diane subiu 6 rúpias em menos de um ano comoproceder). Ok. Acordei sentindo dores dignas de parto, cada contração uterina poderia ser uma escala de medida ( variava entre 10 a 12 na escala de richter) de um terremoto no Haiti, na Ásia ou tudo junto. Adivinha quem tinha chegado logo depois das cólicas? Pois é. 20 pilas jogadas fora.

Minha tia favorita veio passar uma semana aqui em casa. Fomos ao shopping. Eu considero uma tortura ficar horas experimentando ou procurando roupas. Mas fui mesmo assim porque adoro a companhia dela. CAOS. Fui à Marisa, comprei uns enfeites para esses meus ossos, PAGUEI, na hora em que passo pela porta da loja AS SIRENES TOCAM. COMO ASSIM SEU GUARDA? EU SOU RYCKAH, PAGUEI TUDO EM DINHEIROS. Então ele me manda voltar para o caixa porque a anta da menina podia ter esquecido de tirar a etiqueta metálica . Titia quebra-barraco sai gritando por toda a loja, fura a fila, joga as coisas na cara da dona moça e grita mais ainda. Constrangimento, teu nome é Sara barrada na porta da Marisa.

Resolvi ir ao cinema com ela e minhas duas amigas. Quarta-feira: promoção do cine do shopping. A pobretada em peso. Fila quilométrica, proporcional a minha vontade de suicídio. Eu queria gato de botas, mas só tinha Missão Impossível 49878. Bom filme, MAS QUERO MEU GATO DE BOTAS. EU QUERO EU.

Nunca vi essa da pessoa não poder andar de ônibus por ter muito dinheiro. Tava lá na parada com 50 rúpias, mas nêga cobradora não trocava. Andei 899 km só pra comprar algo no hipermercado do shopping para trocar dinheiro.

Chego em casa e torrentes caem de meus olhos.

Save things, hunting peoples

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Thu, 29 Dec 2011 05:08:00 +0000

E eu querendo morrer aqui. Estou cansada. Aí nêgo diz: “Sara, tem ano novo vindo.” Amigo, tudo uma bosta só. Não sou aobrigada criar expectativa em viver em um mundo melhor, quiçá ter a esperança que minha vida irá melhorar. Que olha, eu sei que não vai. Ou piora tudo ou estagna tudo nessa péssima fase.

A única coisa que posso fazer e faço nessa situação toda em que me encontro é chorar. E isso tenho feito religiosamente todos os dias antes de dormir. O que é uma delícia para acordar, né, só que não. “Sara, seja forte.” Nossa, véi, as únicas coisas que consigo ser é escrota e estúpida.

Quantas vezes já me peguei discando o número do meu pai pedindo pra voltar a CZS porque não estou dando mais conta do que sinto????? Aí eu lembro que não faço questão de falar e muito menos conviver com ele. Desmorono to-dos os dias. IMBECÍLICA. Olhar no espelho e ver que não tenho nada a oferecer, nem um cadim de beleza porque isso, meu amor, não me pertence mais.

Realmente sinto falta de ter alguém para dividir tudo o que guardo de bom ( conhecimentos de animes, funk, samba, teorias sobre fatos, como limpar o guarda-roupas,etc). É ruim ver que por mais que eu faça as coisas, nunca me dou bem nesse aspecto. Detesto a solidão nesse âmbito.

Estar sozinha é uma coisa que incômoda para mim. Hay que tener paciência, menina Sara. Un día tendras todo que merece or not.

Coração de Galinha

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Wed, 28 Dec 2011 04:56:00 +0000

To-da ma-cum-ba-da. Esta soy yo: Maria la del Barrio. Sufro que nem uma cachorra de rua ( gata não porque não sou um exemplo de beleza). Coração, por que não me abandonastes???????????

Esse mês está sendo so hard nível profissional porque sofro pela saudade que lateja nesse pouco peito que tenho ( não é um chester, mas também não chega a ser um nugget), a desistência de algo que vejo que não corresponde aos meus sentimentos ( ah, o amor… é mais agradável morrer com uma espada transpassada no coração) e a aceitação que sou fodida mesmo.

Vão substituir a galinha preta e me colocar no luga dela. Impossível a pessoa ter tanto azar como eu. Saí de um relacionamento complicado, gostei (o) de um cara que não me corresponde que ainda por cima tinha biscate tentando disputar~~, mas não nasci pra disputar com biscate porque sou LUSHO, BEBÊ~~, tive o pior aniversário jamais visto na história do Brasil, quase morri ~~AGORA É SÓ SDDS~~ e realmente estou puta por ver que nego não dá a mínima pra mim…de novo.

MAS NO TAROT DA ESTRELA GUIA DIZIA QUE IRIA FICAR TUTO BEIN, pero no sucedió o que foi previsto. Padecer nas agruras do amor já é ruim, imaginem só vocês, desistir de quem se ama. Irmãos, dói.. como me duele. Mas como partir pra outra quando só me aparece babaca para substituir o Romeo atual do meu coração? Insisto em dizer: dói.

Penitência cara a que eu pago.

Chester do Amor

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Sun, 25 Dec 2011 08:37:00 +0000

Detesto natal. Tanto que a cerveja me governou e a vontade de chamar alguém de “Amor” ou “Mô” foi reacendida no primeiro drink junto com a mordida na coxa do peru.

O peru foi refogado na cerveja. Quem me dera ter uma pós-morte tão generosa e de peso como essa. Morrer afogada no amor… enquanto houver cerveja nesse mundo, o amor governará não só as atitudes humanas ou moverá montanhas ( melhor, edifícios. Montanhas e mato me assustam), mas fará com que o mundo seja melhor e mais suportável para viver. Sentei no chão, suguei aquela coxa até a alma para aproveitar cada parte que foi inundada com a cevada líquida.

Então, a vontade veio de novo. E voltava de forma violenta. Um mar em dia de ressaca. Acendi o cigarro e comecei a saga de fumar mentalmente a partir daquele instante. Estava nervosa. E pensei… pensei na primeira vez que ouvi da tua boca. Assim que escutei “Mô” parei de olhar para chão, era uma forma de esconder meu olhar estrábico, mirei o olho esquerdo no seu ( o direito tem sérios transtornos mentais), meus pensamentos deixaram de circular em minha mente por muitos minutos. O silêncio se fez. Percebi que era aquilo que queria ouvir por mais um tempo. Levantei a cabeça. Correspondi ao teu chamado.

Guardei esse momento. Cada toque, a forma como a expressão do teu rosto mudava quando falava e quando ouvia o vocativo “Amor”. Estava lá por inteira. Preciso lembrar disso todos os dias antes de descansar minhas pernas e braços que já estiveram envoltos em você.

Meus olhos pesaram mais uma vez. Feichei-os. Pouco tempo depois percebi que respirava ofegante e que o pranto havia feito morada novamente em minhas feições. Esta sou eu ébria. Talvez seja meu ponto de fuga. Descobri que a saudade tinha mãos. Ela esmagava meu coração a cada reminiscência. O concreto e o abstrato, um paradoxo perfeito. Doía fisicamente, mas lutava pela sobrevivência. A mente já me afogava em suas águas de tormenta.

É, hoje senti falta de chamar “Mô” entre a mordida de uma coxa de uma ave, goles de cerveja e a observação de como os olhos de Didi Mocó brilhavam ao ver sua mulher. E como brilhavam.

Só a bosta

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Sat, 24 Dec 2011 07:23:00 +0000

Estou beuda. Estou carente. Não carente de qualquer carinho, estou carente da tua cútis, bebê. Dessa boca que ficava vermelha depois dos beijos que eu te dava. Estou carente de sentir aquele arrepio que faz meu estômago virar uma calota polar e em seguida um vulcão (Apocalipse now?), daquela gastrite que fica nervosa ao te ver, de sentir minhas pernas ficarem bambas, de descansar meu coração em teu peito.

Sinto falta. Sinto falta não de qualquer coisa. Tenho saudade de arranhar tuas costas na hora do coito só para deixar minha marca na tua matéria. De te olhar nos olhos, mesmo sendo estrábica e conseguindo apenas mergulhar profundamente só através do meu olho esquerdo, e perde-me na nossa calma. Mas com que destreza destratas a minha alma! De te encontrar dentro das madrugadas, no intrínseco do meu ser. De me encaixar em você no vazio das primeiras horas do amanhecer. De cavalgar na alvorada

Acho engraçado quando me perco em tua cama, eu tão pequenina e ela tão espaçosa. Mas lá só cabia você, meu corpo e meus devaneios. Quando fico calada é para ouvir teus pensamentos…

Hoje, mais uma lamúria de uma bêbada que jamais foi equilibrista pois perdeu-se no caminho de tua vida. Uma bêbada que sofre todos os dias com o fracasso de não olvidar.

O que aperta o peito não é a saudade e sim estar ciente que não me queres. Que é um refrão daqueles boleros tristes que são dançados só uma vez.

Pensei em me jogar no mar, mas não moro no litoral. Então a cerveja será minha companheira, não mais a esperança, desse novo caminhar.

por Sara Valle, a bêbada sem amor

Could it be worse?????????

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Thu, 22 Dec 2011 15:18:00 +0000

Yep.. when the guy you love comes out a chore.

Pedindo Penico

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Wed, 21 Dec 2011 23:48:00 +0000

Olha, quando eu prefiro ficar em casa numa sexta-feira no lugar de contemplar a apresentação do Mr. Catra é porque estou evitando de me magoar presenciando certas cenas que já calculo mentalmente que possam ocorrer. E sim, não estarei boa. Sim, chorarei só de relembra-las na sexta.

O nome disso é autocontrole ou amor próprio, sei lá. Mas estou me guardando mais. Já cantava Adele: Hiding my heart away. Mesmo essa vontade de tacar fogo em tudo e assar mashmallow tranquilamente.

2012, não me decepcione. Espero que você realmente acabe com esse mundo. Estou na expectativa. Com amor.

Contagem

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Wed, 21 Dec 2011 03:25:00 +0000

Quantos cigarros eu fumei mentalmente só em uma hora? 05. Se estou satisfeita com isso? ESTOL NELVOSAR. Mas nunca ninguém garantiu que iria ser fácil. O importante é a vontade de querer sair disso, não é?

Pra constar: são 23:23 no horário do Acre. Como é horário de verão, tem-se uma hora de diferença com o horário de Brasília.

Alcunha: Boca do Inferno

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Mon, 19 Dec 2011 18:59:00 +0000

Gregório de Matos foi um escritor de origem portuguesa na época do Brasil Colônia. Foi apelidado de Boca do Inferno devido as críticas ferrenhas que tecia contra Igreja Católica e à Bahia. Acho que vocês tiveram contato com tal figura nas aulas de literatura lá pela 6ª/7ª ou 8ª série ( é galero, memória não tá fácil pra ninguém). Pois, me deram esse apelido pelo dom do criticismo. Então não o ganhei por um simples acaso e ainda faço por honrar esse cargo tão importante que me foi dado.

Tinha abandonado o posto. Erro grotesco. Mas eu não sei o que tinha no meu copo de martini ou nas cervejas que bebi ontem. Só sei que mudei. Sara está de volta. Como eu me defino? Um mini furacão porque mesmo sem querer abalo a estrutura das pessoas. Pensava que não, mas os cientistas divulgaram o resultado da pesquisa em que se pode constatar que tenho sim poder que emana de mim, seja ele bom ou ruim. Por mais que não seja minha intenção, deixo minha marca.

Adoro meus desafetos porque existe uma relação paradoxal. Enquanto eu me coloco para baixo, eles vão lá e pumba… fazem questão de me envolver em barracos, ou seja, sou necessária. Realmente tenho uma cara de nojenta, passo uma imagem totalmente bruta no twinto e no blog, mas não sou. Digo que sou biscate quando não sou. Aliás, sou muito lady para essas coisas, sabem? Nunca fui de beijar vários rapazes em uma noite ou em várias noites. Nada contra quem faz isso. Aliás, nesse tempo todo em que me encontro solteira, fiquei somente com um rapaz. E sinceramente, me sinto bem por ser mulher de um homem só. Reputação não é tudo, mas é alguma coisa.

Nunca, jamais, precisei puxar tapete de ninguém para conseguir o que queria ou para aparentar que eu sou melhor que alguém. Acredito que se realmente a pessoa for olho junto, ela se queimará sozinha. É um dom, sei lá, né Desafeto? Isso não me convém. Coisa de gente que tem a alma pequena e uma visão de mundo limitada. Por mais que eu queira arrancar seus dentes, neguinha, o pior mesmo que pode acontecer é o pessoal descobrir a delícia do tipo de pessoa que realmente você é.

Não sei o motivo de despertar tanto ódio nessas mulheres. Filha, diga-me, é pelo fato de eu não forçar para chamar atenção, por ser na minha, por ser criativa, por realmente entender e debater sobre futebol, é por seus conhecidos ao me conhecerem ver que sou uma criatura extremamente simples e extravagante na-tu-ral-men-te, por ser erudita e por causa disso, dia-a-dia construir minha inteligência, por ser autodidata em 3 línguas ( pera, só duas.. espanhol não é lá essas coisas que eu possa me gabar, né?),é por não ter essa necessidade de ser os centros das atenções que você alimenta esse rancor lindo por mim?

É por eu ser o que sou, como sou e as pessoas se divertirem assim dessa forma ( quando eu tô bêbada, gente. Quando não, sou um porre), é por eu não precisar passar em mão em mão só pra pessoa que eu gosto notar que tem muita gente que me deseja? É por não falar alto, mas conseguir ser ouvida? É por eu não forçar amizade e mesmo assim dar abertura a quem quiser me conhecer?

Eu não sou quase nada, mas sou como sou. Autenticidade dignifica o ser humano ( o trabalho também, mas né). Aceitar o que é, o que não pode ser e o que poderá conquistar (falo de crescimento pessoal) é algo que admiro até em outra desafeto minha. Não me troco por promiscuidade, não fui criada em um meio desses e nem para isso.

Ressalto: Meu problema com você não é de cunho afetivo e sim de falta de caráter, falta de dignidade, falta de respeito para comigo e para com algumas pessoas. Nunca precisei jogar sujo pra conseguir o que queria e o que conquistei durante esses 5 anos que passei a me entender por gente, foi através de méritos próprios. Não preciso pagar de porra-louca para gostarem de mim.

Atenciosamente,

Sara Valle

Luzes Natalinas

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Sat, 17 Dec 2011 16:35:00 +0000

A Arte de Ser Pão-Duro

noreply@blogger.com (Sara Valle) — Sat, 17 Dec 2011 00:24:00 +0000

Pra quê gastar zilhões com lancheiras se posso levar meu lanche num saquinho lindo desse?

Uma coisa que sempre tive muito cuidado foi com dinheiro… dos outros. Minha mãe tem muita sorte em ter-me como filha. Não gosto muito de gastar o que não é meu o que me proporcionou ser uma pessoa confiável para administrar o vida financeira de algumas amigas e lidar com tesouraria.

Por mais que os aspectos emocionais sejam totalmente descontrolados, desregulados, impublicáveis, quando trata-se de dinheiro tudo muda. Taí uma coisa que não me deprecio: responsabilidade. Não quando são as minhas, mas quando isso envolve o meu próximo. Sou excelente. Resolvo o problema, converso, raciocino logicamente, enfim.. de 0 a 10, sou 1000. Beigos modéstia.

Engraçado que por ser tão mão fechada com o dinheiro que não é meu, não sou consumista e nem apreciadora de saídas e restaurantes caros. Já me diverti muito mais com 5 reais no bolso ( e os meus amigos que estavam junto comigo tinham 2 dinheiros cada, ou seja, eu era a ryckah do grupo) do que com 80 e pá.

Isso tudo me mostra que tenho grande potencial de ser rica sem problemas. Pelo menos esse fato me conforma e torna menos duro o fato de ser eu.