Mundo Plausível

Só para constar: Não acertei ninguém e muito menos alguma coisa. Daí que sou boa de buraco. Não errei nenhum. Então, consegui entrar para dentro do no mato do acostamento.Lá é um lugar frio e sombrio. Agora me digam: Eu estou melhorando, né?

Olha, já vou logo adiantando: SEREI BARBEIRA SIM! E DAEW MINHA FILHA??! Pronto. Depois digam que eu não avisei. Reza a lenda que mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma. Sério mesmo, achava isso uma boa piada. Lógico, achava até hoje às 9:00 da manhã. Daí que a lenda virou realidade. Hoje amanheceu chovendo, ou melhor, acordei com o dilúvio que caia na cidade. Fui para a auto escola 8 da manhã e esperei meu instrutor chegar. A criatura me aparece 1 hora depois. Por causa da vaca da funcionária que esqueceu de avisar pra ele que tinha uma aluna gostosa, inteligente, ninfeta programada para quinta-feira. Ele foi lá assim que eu entrei em contato. Sabe, fiquei revoltada com o mundo. Revolts mesmo. Acordar 6:00 da manhã (Sendo que eu só durmo por volta das 3 da madruga) menstruada, enfrentar um dilúvio, pegar um ônibus com pessoas azedas, esperar 15 minutos outro ônibus para poder chegar lá na hora marcada, É DURO, NENÉU! Mas né, não me arrependi de segurar meu ...

Uma cópia descarada do blog da Patrícia ... Quadro periódico do M.P. a partir de hoje. Quer conhecer o primeiro sortudo? VEM COMEEGO! (Via: Amor de Papelão )

Essa história aconteceu semana passada, tinha salvo no meu rascunho e só agora que eu fui me tocar que ele não havia saido no blog. Então né, VEM COMEEGO! Eu : Cê gosta da sua namorada? Ele: (pausa enorme) ... Sim . Eu : Então, por que você traiu ela? Ele : Não sei. Eu: Olha, pra mim, quem ama não trai. Amar é respeitar a pessoa. Traição já é total ato de desrespeito. Ele: (Me olha com olhos lânguidos) . .. Err.. E quem disse que eu amo ela? Sabe, é por esses pequenos papos intelectuais que eu não perco a fé pelas pessoas.

Daí que né, às vezes eu fico pensando na vida e sinceramente não vejo saída observando as coisas que só acontecem comigo. É comum termos aquele fucking day uma vez ou outra, mas mermão, ter azar todo dia é duro. Já estou me acostumando com o fato de eu ser a piada divina. Pronto, já enrolei o primeiro parágrafo, vamos ao que nos interessa ou não. Venho recebendo mensagens de um tal de Zazzo há três meses. Detalhe: EU NÃO PEDI BUCETIS NENHUMA DESSE SILVIÇO. Eu já estou desesperada com isso. Todo santo dia, recebo umas trocentas mil mensagens. A primeira chega às 5 da madrugada. Nego consegue continuar o super mega power sonho que estava tendo? Não. O segundo round do meu sonho, sempre tem um senhor ensanguentado com algodão no nariz, deitado no chão do meu apartamento. Tipo: Idoso não tem noção alguma porque, detalhe, eu já tinha limpado o chão da casa quando a criatura from hell surge descansando nas lajotas brancas de minha humilde habitação. Resultado: não durmo direito e de que...

...ter coragem de usar batom vermelho.

Que alguém sentisse minha falta.

Sinceramente... Rio Branco é uma cidade ruim de ter vizinhos. Esse pessoal é louco. Como todos sabem, me mudei. Agora vivo em um residencial e resido no 2º andar do prédio (até porque né, só tem 2 andares mesmo.). E foi uma luta para conseguir morar na área VIP daqui. Minha mãe conseguiu ameaçando com uma 38 cada inquilino que ousasse pensar em ficar no lugar na marra.Como vocês perceberam, a parte de cima é muito requisitada. Os losers, tirando a filha do dono, ficam no andar debaixo. Confesso que eu estava achando estranho a perfeição desse lugar. Tudo tranquilo, na paz. Claro, até hoje de manhã.Fui acordada com insistentes batidas na minha porta. Era quase um taco de beisebol fazendo um estrago na madeira. Levantei-me com toda minha paciência de Jó e fui ver quem era o idiota que fazia uma proeza dessas. Nem escovei os dentes e muito menos mudei de roupa. Afinal, ainda era cedo: 11:15 da manhã. Ao abrir a porta uma mulher grita fala com a delicadeza de um rinoceronte: -VOXÊ M...

Eu estou com a minha credibilidade igual a da Patrícia . E isso não é bom.Tem gente que acha que eu invento as coisas que ocorrem comigo. Desgraça é meu nome do meio, prazer. Quando nasci, a pomba do espírito santo cagou em minha linda e morena cabecinha. Vejam bem, quebrar o dedão do pé ao nascer, não é pra qualquer um não. E conviver com ele, pior ainda. Daí que essa semana ao sair da academia, resolvi comprar pão pra jantar e tomar café. Comprei numa nice.Vou caminhando escutando música e quando de repente... aparece um cachorro. Gente, a criatura rosnava ferozmente. Parecia um trapo velho, mas mesmo assim assustava. Imaginem se eu morro de raiva? Iria ser um luto mundial e tipo, não quero causar abalo na estrutura mundial. O cachorro me olhava com olhinhos lânguidos de tubarão quando vê uma foca. Ele nunca tinha visto uma estrutura óssea tão boa dando sopa e andando sozinha pelo meio do caminho. Então, ele avançou. E agora? Quem poderia me defender? Antes que o Chapolin Colorad...

Adoro contrariar o próximo... Eu, digníssima Sara Valle, entrei em uma academia hoje. Percorri quase dois quilômetros em uma fodástica caminhada acompanhada pelo meu ilustre celular-que-toca-música. Malhei honradamente por uma hora na "acadimia". Quando saio, adivinhem o que esta moça linda faz!! Sim, se afoga na coca-cola. Lamentável. Eu mesmo me saboto. Beijos. Fim.