Mundo Plausível

   Menina do céu... eu lembro que em agosto de 2019 eu tomei uma decisão maluca: Largar meu consultório, meu emprego de psicologia, o país que moro, a cultura que sou acostumada, para viver nas montanhas. Sim, nas montanhas de Cochabamba na Bolívia. Viraria eu uma eremita? Não. Seria mais insuportável que influencer plastificada pregando amor próprio e ensinando o povo a encher o cy de desinchá e pregando a autoaceitação tendo um corpo todo padronizado com plástica: Seria eu uma mediciner.   Cá estou eu. Mais peidada do juízo que de costume, com crises de ansiedade intermináveis, cobranças duras demais para com meu cognitivo, perdendo tufos e tufos de cabelo, vitamina D em níveis baixíssimos pq, naturalmente, já não saio muito do meu quarto, pero com as aulas EAD é que não saí mesmo. Fiquei refém desse meu canto, do meu choro, do meu desespero e paradoxalmente da minha felicidade. Quanto mais despirocava para dar conta de embriologia (TE DETESTO), anato e histologia (amo)...

O que combinaria mais com o 13º cigarro? Um whisky 🥃 ou um café? Queria dormir ou ficar acordada? Fazia um bom tempo tbm que seus cigarros não vinham acompanhados por lágrimas. Suspirou de alívio ao fazer essa constatação.  Quantos cigarros foram tragados até perceber que amadureceu?  O silêncio da madrugada acalmava sua cabeça. E era tão bom ser acalentada por aquela calmaria e o sopro do vento.  Em uma cidade nova, em uma vida reinventada. É muito diferente finalmente fazer aquilo que gosta mesmo perdendo cabelo, perdendo noites de sono e o tempo de assistir um filme. Era como fôlego de vida em seus pulmões. Estar no lugar e momento que gostaria de estar com a maturidade que nunca pensaria em ter... tudo era revigorante.

Eu não sou mais quem eu era. Cada pedaço que me compõe grita o mesmo. O que é bom, permanece. O que é ruim, foi embora. Abrir os olhos e perceber tanta mudança, primeiramente pode parecer milagre de tão instantâneo. A caminhada em si foi grande. Penosa, posso adjetivar. 2016 foi um calvário. Calvário necessário. Para crescer é preciso perder algumas coisas. As conquistas não envolvem apenas ganhar algo, envolve perder também.  Tudo foi uma loucura e ainda é. Quando me perdi total, meus amigos me reergueram e uma amiga em particular, apresentou-me um lugar que acalmou minha cabeça e trouxe paz para o meu coração. Apesar de ter uma relação complicada com Deus, entre acreditar ou não, sei que nunca andei só. Em todos os caminhos aos quais trilhei, um me acolheu do jeito que eu sou, aceitou que meu corpo não para, que meus pés pertencem ao chão e não a sapatos de salto, ensinou com paciência e humildade tudo aquilo que me custava a compreender. A umbanda resgatou um...

  Primeiramente: OI?      Quão fodida a pessoa tá quando ela é inútil até pra aprender a fumar? Sim, parei de beber porque estou velha e não aguentava mais a ressaca. O antidepressivo surtiu efeito nos dois primeiros meses.  O foco que pensei que nunca iria ter, tá aparecendo aos poucos.      2017 não está sendo de todo ruim. Ri mais do que chorei. Tive mais dias bons do que ruins. Vida segue. Talvez seja muito cedo para dizer isso.

Tô tão desatualizada do mundo que tá aí... dezembro chegou e eu achei que hoje era primeiro de novembro. Minha chefe me pergunta: - Fia, quantos grupos de adoção tivemos no mês de novembro? - Novembro? Como que novembro nem começou ainda? - Ei, hoje é dia primeiro. - Eu sei que em outubro tivemos três. -... é isso mesmo. Daí que eu estava falando com um amigo e conversa vai e conversa vem, eis que ele me fala que início de mês é foda por conta de ser tempo de pagamento dos trabalhadores do local em que ele presta serviço. - Mas, fio, ainda estamos no final do mês. - Hoje já é primeiro de dezembro, porra OI??????????? O que fizeram com o meu outubro, minha gente? Em que espaço sideral eu me encontrava? Como eu vivi outubro em pleno novembro?????????????????????????????????

  A única coisa que Beatrice poderia e conseguia dizer do que sentia em relação a ele é que era: muito e que esses milhares de muitos juntavam-se e formavam "tanto". Ela estava perdida, sabia disso. Olhava o céu, o peito apertava e fugiam lágrimas daqueles olhos graúdos e melancólicos. Eles gritavam o que insistia em calar. Contar estrelas fazia com que tivesse a sensação de que seus problemas eram bem maiores do que aparentavam, tudo por causa da sensação de estar sob o infinito, de vive-lo.   Não era a mesma. Não fazia mas questão de esconder os sentimentos. Levantou e pôs-se a caminhar naquela rua semi-clara. A alegria foi-lhe amputada, o sorriso foi esquecido com as dores que o intento de olvidar trazia.      Era um ser humano infeliz. Sentia-se incapaz. Enquanto caminhava, algumas gotas começaram a cair. Pouco depois, fez-se a chuva. Estava encharcada e sentia-se pesada. Mas não era o peso de suas roupas, mas o peso de sua escolha. Ime...

    Não basta a vida  me fazer desenvolver alergia do absorvente que costumo a usar, ela tem que dar o bonus track da filha doente, psicopata e mintomaníaca do meu pai que prejudicou tanto a minha mãe adicionar mamai, eu e minhas duas outras tias que não a suportam. Fora meu avô. Assim como o tempo, a decepção não pára. Acho digno. 2012, vem k me dar um abraço.   Diziam que Salvador Dalí era um cara à frente do seu tempo. Mas prefiro dizer que ele tinha uma mente muito pertubada e não progressiva. Vide o vídeo produzido por ele, inspirado na obra de Luis Buñuel, que intitula esse post. Então, é assim que defino a filha escrotíssima do meu pai que ao meu ver, puxou a loucura, a mania de mentir, a falta de respeito, o egoísmo e todas as mazelas condenadas pela bíblia, juízo moral e senso comum. ( Sou semi-atéia). O curta, não é só non sense, doentio, capaz de despertar desprezo, medo ao vê-lo e perturbador. E a louca do cu retratada aqui, é desse forma. ...

  Look at the stars. Look how they shine for u and all everything you do.   Essa minha odisséia para esquecer fulaninho deveria virar Reality Show. Tá mais interessante que bbb12.   Já preenchi minha cabeça com tantas coisas: tentando aprender LIBRAS, ASL, baixando seriados, filmes, lendo 2 livros ao mesmo tempo, escrevendo, deixei o twitter/facebooko de lado por enquanto, cortei franja, fiz análises de músicas, tentando finalizar dois artigos científico, voltei a roer minhas unhas, desenhando, deixando as músicas que me lembram a ele de lado… Nada funciona.   Só não fico gostosa porque –cof cof cof- é impossível. Nem tento parar de chorar porque é outra coisa que não estou tendo controle. O lado bom de tudo isso, é que depois de 1 mês, minha menstruação parou de descer. Espero que isso seja um sinal de progresso, sinceramente. Metade morta, metade viva com menos 2kg. Peso agora 45 g. Tiops, de peso grilo pra peso formiga. Cover Tripa-Seca.

Toda putona.      Só posso ter usado a cruz como dildo, só pode. Puta merda, como sou cagada. Os dias de 2012 tão se superando: um pior do que o outro. Cês não tem noção do que é ser obrigada a estar sã e acordar um dia após o outro ( principalmente sendo no horário das 8).      Esse é você me ouvindo/lendo:   Eu sei que o sofrimento e a frustração são coisas inevitáveis. MAS PORRA, NÃO TENHO DIREITO A UM INTERVALO???? É só porrada atrás da outra. Hoje foi o estopim para a desistência desse ano e dos outros também. Ainda não decidi por qual motivo: Sofrer por não ser correspondida ( isso é todo dia, sagacidade é isso se renovar e aparecer da forma mais insuportável que tem. Um dom, sei lá.), não ter passado na minha última oportunidade da prova prática do detran ou ter visto meu ex e atual desafeto logo após tal frustração.   Não que eu não goste de ver a felicidade das pessoas, mas tiops, meu ex, porra? Louco do cu, mas tá lá feliz, ...

Então, estou aqui... com o not aberto... com o monitor do pc ligado há séculos e não consigo escrever. Não sei se é por causa da minha depressão sazonal, àquela em que o humor muda conforme a hora do dia, o clima e coisas similares. Também pode ser o porre que essa cidade é. Porque né, sobreviver mais de um mês sem sexo, sem os amigos, sem beber, soterrada nos edredons não é algo muito prazeroso. Não para mim que sou hiperativa. Nem o bbb presta. Não me julguem... eu sei que você já deve ter comido gente com CC . Não pertenço mais a esse mundo.  And now I'm here listening Paulo Ricardo. Sentiram a vibe destroçada? Fora que já escolhi a música da minha entrada no matrimônio. E nem fui pedida em noivado ainda. Pero não me prenderei a esses pequenos detalhes. Sou superior. Dos 478 livros aqui de casa, não li nenhum porque são de auto-ajuda. Mãe, cê tá com sérios problemas.  Já dominei a leitura de Assassinato no Expresso Oriente de Agatha Christie e Elogio da Loucura escrit...

Meu cu. É isso. Não suporto virada de ano e nem natal. Família reunida e zzzZZZZZ ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOONC. Não tenho saco pra isso mesmo, desculpa aew. Esse ano foi diferente, diversos problemas na minha família e eu somente queria ter a cabeça livre. Então eu, minha irmã mais nova, minha prima e minha tia, resolvemos passar a virada de ano na AABB e talz, festa e diversão. Ok. Iríamos só 1:30 da madruga e então, todo mundo citado no parágrafo anterior, tirando minha tia, fomos para o ponto alto da ladeira da casa da minha prima e vimos que estava tudo muito triste. Descemos e compramos uns QUÉBES e fomos para casa dela pegar a coca e os canecos. Voltamos para nosso camarote e pá... Viramos o ano numa refeição digna e nutritiva. Taí. Eu gosto de coisas simples. Meu melhor réveillon de longe. Gente, não prometerei novidades aqui no blog porque olha, novidade pra mim é desgraça. Então, pause nisso aew. Pero desejo a everybody people, fiel ao blog, os neguins que não lêem pode se fuder...

Olhem só meu porte físico... Admirem essas pernas torneadas Não sou do tipo que faz planos, mas só existe uma coisa a qual quero realizar em 2011: Sustentar meus vícios sozinhas. Porque depender dos meus pais, que só gritam comigo, não dá muito certo. Não vou colocar aqui: Entrar numa academia porque vejam só vocês, eu detesto academia: Aquelas mulheres de pernões e bundões e eu né... o risco do rascunho. Obrigada, mas minha baixa auto estima não tem paciência pra chegar no ponto em que elas estão porque até lá, serei humilhada pra caralho. Também quero viver uma fase, especial procê Mãe, leave Sara Bitch alone. Quero me divertir sem preocupação nenhuma. Desejo um microondas pra assistir meu BBB com pipoca. E se a pessoa vier me condenar por assistir, digo que faço psicologia e tenho que observar o comportamento do ser humano tanto em grupo quanto dele sendo um indivíduo ( indivisível, único). Foda-se humanidade. Quero beber pra caralhoooooooooooooo com meus amigos porque...

Ok. Estou participando, um pouco que atrasada, de um meme com o intuito não só de fortalecer laços, mas também, atualizar esse poço de desgraça. Porque né... tô sem idéias para movimentar isso. A iniciativa é do Blog   Pequeno Inventário . Cada dia, terá um tema novo onde dissertarei sobre esse ano que está acabando até o dia 31/12/2010. Então, mãos a obras, cowgirls.

  Não vejo a hora de terminar tudo isso. GEEEEENTE.. FÉRIAS.. Significa: Dormir, acordar pra comer e voltar a dormir. Tem coisa mais linda e poética? Nem Vinícius de Moraes é capaz de discordar com tão genial verso. É quase algo surreal, mas daqui a 4 dias estarei livre e loira sozinha no spar de casa. É lindo, prazeroso, praticamente um orgasmo. Em dezembro vou-me embora pra CZS Pasárgada encarar demônios de pigmentos melanísticos de cor preta. Mas haverá coisas para recompensar minha estadia não tão tranquila por lá: Meu irmão, o filho da minha amiga e minha tia. Formaremos praticamente os ghostbusters tupiniquins, porque eu vou contar pra vocês… Inferno de vida, viu? O legal disso tudo mesmo é que essa semana perdi totalmente meu sono e não sei o motivo. Provas: Estou Tranquila. Vida: a mesma merda como sempre. Cansaço corroendo cada centímetro dos meus ossos porque gordura essa nega não quer corroer para ser mais útil . Sabe o que é dormir TODO santo dia 5 da madrugada? ...

O que eu posso falar desse ano? Foi um tanto confuso. Sim. Muitas reviravoltas em minha singela e nada comum vida. Como todo post que faço, não sei por onde começar. Coitada, né? Eu já nasci zonza! Se o ano foi bom? Bom, analisando tudo, grandes e pequenos detalhes, descobertas e desastres, digo que foi bom sim. Aconteceram muitas mudanças. Algumas boas e outras ruins. Nem ligo muito para as atrocidades que me ocorreram. Até porque, meu segundo nome é azar. Em relação ao blog, posso falar que ele evoluiu muito. Tanto no layout quanto a qualidade e a assiduidade dos textos publicados. Meu compromisso com vocês, meus cinco leitores, aumentou. Apesar da constante falta de tempo, sempre nos intervalos do curso pré-vestibular escrevia os rascunhos dos posts. Consegui finalmente achar um template decente para o Mundo Plausível. A partir desse momento só paixão. Quando pensei que não poderia ficar melhor, aconteceu de eu receber um convite para escrever em outro blog. Aceitei. Meu ego ...

Como minha amiga falou no blog dela, não irei fazer um post com promessas para o ano que se realiza no momento. Nunca fui de fazer promessas e nem simpatias (tava de calcinha vermelha na passagem de ano...mas foi mera coencidência , não me levem a mal) e não é agora que vou fazer isso! Passei a virada de ano com a família por parte de pai reunida na casa do meu avô. Tinha tudo para ser legal mas um vazio tomava conta de mim. Aliás, desde que cheguei em CZS uma parte de mim se foi. Eu sabia o que era. Sinto falta imensa da minha avó, do meu namorado e das Etties ... Não pensei que saudade me faria ficar sentada em um sofá, choramingando e perdendo a queima de fogos do povo de lá( já que a prefeitura não fez nada!). E o que é de costume, alguém vem perguntar o que você deseja para o ano que se aproxima...Falei que nada...Tudo o que quero eu estou conseguindo mas lógico... step by step (lema do grupinho de 5 amigas de czs...Paula, Perlla, Sara, Edilane e Kalyne). Consegui um Edward Cull...