Mundo Plausível

Catuaba é meu CY. É isto. Hoje após sair emputecida do consultório odontológico porque mais uma vez levei bolo da minha dentista, resolvi que ao invés de pegar um ônibus e ir direto para casa, deveria ir a um barzinho distante 10 min. da minha residência pq se tinha uma pessoa que merece tomar uma cerveja gelada, essa pessoa sou eu. Pois muito que bem. Estava eu, um copo de cerveja e um livro de boas curtindo uma belíssima tarde com temperatura de 80ºC, mas como ventava, a sensação térmica era de apenas 79ºC. Enquanto curtia minha cervecínea, um grupo de estudantes conversava na mesa ao lado da minha. Eis que o dono do bar brinca falando que tão bebendo demais e um fala sem vergonhosamente: - Eu e mais 8 amigos damos conta de 3 caixinhas de cerveja! Migo, te contar, 3 caixinhas bebo eu assistindo ao jogo do Flamengo. 8 beber 3 caixinhas é fácil, quero ver 8 beber uma garrafa de caninha da roça que é álcool com rótulo diferente. Meus IRMÕES, eu nunca vi um negócio pra rende...

Parar de chorar, pegar meu amor próprio em Madri e tacar fogo no cu de muita gente… Beber mais, quem sabe.

Por que não, né galera? Sexo não é só o ato em si, mas é tudo aquilo que envolve para o ato acontecer. E que me perdoe o green peace, mas depilação é algo fundamental nessa hora. Lógico, caros leitores, se vocês pensam aqui que irei relatar qual o corte do meu cabelo, por favor, devolvam o dinheiro. Falarei sobre o poodle velho das outras. Então venham, tirem a calça jeans e botem o fio dental, preparem-se para ler um post quase sensual. 1. ALOU VOCÊ PEDÓFILO- NUDE É aquela totalis, nua, sem um pêlo sequer. Deliciosa para sentir o vento soprar, mesmo que não tenha vento. É praticamente o colgate sensitive, qualquer coisa que ocorre o sinal de alerta é acionado. Feita de duas formas:  a) Cera quente: Na verdade, essa cera é preparada pelo canho e deve ser feita por uma mulher sem coração especialista em arrancar almas pelos poros. Não é divertido, não é legal e vocês, homens, têm que dar o devido valor. Degustem bem o momento em que tiverem oportunidade. Vantagem: Só é fei...

Sempre tive medo de dirigir e talz, como vocês sabem, sempre fui desastradas com duas pernas, imaginem sobre rodas. Meu prazo da auto-escola venceu e pá. Minha mãe veio morar comigo e precisa que eu dirija para deixar e buscar meu irmão na aula. Consegui fazer as aulas práticas de graça.  Só que como eu preciso da CNH pra ontem, tive que refazer o teste teórico. Cheguei no Detran e o moço disse que teria que tirar uma foto e uma moça me levou ao local para eu bater um retrato SO VINTAGE? Sentei e olha segue o diálogo: - Moça, cê não pode tirar foto com óculos. - Ok.- tirei meu óculos. - Abra mais os olhos. - Oi? Como assim? Eu não posso abrir mais os olhos que isso! - Abra os olhos. - Mas não dá. Só vai até esse ponto. - Por favor, abra mais os olhos. - Moça, só se eu abrir e grudar minhas pálpebras com durex. Não dá. Tenho traços orientais. SÔ JAPONESA. - Não é não. Seu sobrenome é Silva e o último é Valle. GENTE! TEM DÓ DE MIM? Quis encrua...

As menine tão boa, bonita, cheirosa? Então por que não arrumaram um bofe para passar esse dia? PORQUE TÁ PÔDE NÉ GACTA. Toca aqui que tamo junto. Sofrida mais que Precious quando foi mãe solteira do padrasto. Mas calmaê, se Luciano Huck conseguiu a Angélica, MEU AMO, CÊ PODE CONSEGUIR UM BATMAN/SUPERMAN E ATÉ UM MISTER UNIVERSO. Você consegue amiga, menos eu. Aí tá, tão afim de sofrer comigo caros leitores? Elaborei uma lista para vocês passarem o dia ouvindo, garradim com o pc, chorando, se martirizando por não conseguir/perder a pessoa amada. VEEEEMMM CHUPAR ESSA MANGA COMIGO: 1. Same Mistake- James Blunt Coloquei o vídeo legendado pq eu seio que meus potxenhos não são todos fluentes em inglês. Você ouve e quer morrer imediatamente. Tive muita vontade de escutar levando tijoladas na minha cabeça. Toda vez que ouço o trecho: “ So I set out to cut myself and here I go. ” Peço perdão por todos os pecados já cometidos mesmo sendo atéia e talz. 2. Deslizes- Fagner CATAPLOFTZ...

Como toda mulher que preze, gosto de sapatos. Mentira, eu só amo mesmo. Daí que eu sou muito fútil e pá, perco meu tempo vendo o site da melissa PORQUE NÉ SARA CÊ CALÇA QUASE 40 E TEM UM PÉ MUITO INSTÁVEL. Bom, então estava eu no site da marca e dou de cara com a nova coleção. TÔ PLÁSMÁTICA. TÔ CHOCADA. Toda trabalhada no tectonismo. Venham e acompanhem a macumbadaria comigo. 1) MELISSA HAVING Eu tenho minhas dúvidas de que tipo de ser humano é esse que consegue fechar os olhos ou ter um sono tranquilo depois de criar isso? Seria um bad romance? Eu não sou bonita, mas essa coleção da melissa tá de parabéns, viu? Me superou. 2) VIVIENNE WESTWOOD ANGLOMANIA + MELISSA WEDGE II Eu não sei vocês, mas eu uso sapato para ficar com aspecto de gente ryckah e não de Neide que sai da faxina e vai direto pros forró cos cabelo molhado cheio de Kolene. NÃO CURTO. 3) MELISSA MAKING + ALEXANDRE HERCHCOVITCH A Melissa inovou ao pensar em todos os públicos. Esse modelo foi inspirado no...

    Não sei se vocês aqui sabem, mas sou uma 'atéia não praticante" (parafraseando meu amigo Helder Jr.), mas não é por isso que detesto a semana santa. A TV aberta, as pessoas e maldito coelhinho da páscoa. Para mim, é mais conhecida como a semana da depressão. ME MATA GNT NAO GANHO ÓVOS DE PÁSCOA ENTENDAM MEU DRAMA /SHUIFF    Até quando a tv aberta vai exibir o mesmo filme na sexta-feira santa, na verdade, é o mesmo gênero porque a Globo resolveu 'comprar' outro filme e desta vez, para o terror dos pobres desse Brasil,é  nacional. A Paixão de Cristo version brasileña. Imaginem só vocês a precariedade, show de drama e de palavrão, né. Cês sabem que filme brasileiro só tem sexo e palavras chulas, não duvido nada ver Jay C numa have, onde o bar mais próximo seja uns 5000 km e então Ele, com preguiça de pegar as chaves do carro e ir comprar bebida, opta pelo meio mais prático e ágil: transformar água em vinho, cerveja ou ypioca. Não DUVIDO gente  ...

Fui no programa que uso para ver as pessoas presentes/de que lugar vieram os cliques e como elas descobriram o blog e eis que…:  A maioria busca por: FORMAS DE SUICÍDIO . /pause Primeiramente, quero dar parabéns para esses seres humanos. Cês vieram para o local certo. Vou cá explicar-lhes como meu método funciona. Eu não faço uso se agreções morais ou físicas para com o próximo. Na verdade, utilizo métodos super ninjas que trabalham vossos subconscientes em cada postagem. Palavras podem ferir a alma, imaginem só as crateras que a minha deve ter por tudo que falo sobre mim. Então, isso penetra em suas mentes inconscientemente e vocês vão perdendo a força, a energia… e PÃ… A VIDA. Segundamente, VÃO SE TRATAR.   BEIGOS

Daí a pessoa reclama que tá sem namorada. QUEM FOI QUE ME LARGOU SEM DIZER O MOTIVO MESMO, BIAL? Isso me dá revoltas incríveis. As borboletas do meu estômago transformam-se em dragões. Só me resta dizer: TÁ SEM NAMORADA PORQUE QUIS ASSIM.     Tá… Em que lugar eu pego alta?

SÔ LHYNDA? Os primeiros sintomas da psicopatia são: A pessoa ser inteligente, incendiária, fria e inafetiva. Gente, olha, devo ser uma. Eu aqui pensando nos meus primeiros anos de vida. Aprendi a ler mais cedo que as outras crianças. Enquanto a idade ‘normal’ para esse tipo de coisa é de 05/06 anos, com 03 eu já estava encaminhada na leitura. Aos quatro, já lia meus livros infantis sozinha. Meus pais são católicos e uma vez ou outra liam a bíblia para mim antes de dormir. Até que uma vez, quando tinha 05 anos, eles leram e no final perguntaram: - Gostou?- falou mamãe - Não. Eu não quedito .- disse eu na inocência. Geeeeeeeeente, minha mãe ficou louca. Chorou, brigou e se culpou pela minha falta de fé precoce. Levaram-me a uma psicóloga, lembro-me dela aplicando testes e mais testes. Não lembro do que ela falou para minha mãe, mas foi algo que a acalmou. Agora me diz, se eu aprendi a ler aos 3 nada me impedia de ter noção de certas coisas aos cinco.Não lembro dos test...

A partir de hoje, aproveitando os altos e baixos da minha vida, postarei formas inusitadas de de cometer um suicídio. Só não está complicado de aturar esses dias porque agora eu tenho um motivo específico para sorrir. Lógico que quando esse motivo fica longe de mim, acontecem coisas que olha… enfim. Vamos começar. Estava eu pensando: Anticoncepcional é um hormônio vendido em cartelas, né? Ok. Essa semana tomei duas no mesmo dia e foi assim, sem querer. Daí que eu estou super enjoada, vomitando tudo que posso, dor de cabeça infernal, engordei 2864 arrobas, fiquei impaciente, chorona. Resumindo: A ESCROTIDÃO em pessoa. Como no Brasil ninguém escutou os conselhos de Karl Max que pregava o socialismo, classes igualitárias, mesmas oportunidades e lucros ( então não teria classe social porque né… se a disparidade de diferenças fossem extintas, só haveria uma classe, enfim) elaborei algo baseado no empirismo, bolei duas formas para classes sociais distintas: A pobre e a RYCKAH. 1....

Juro que estou tentando fazer a Sandy: Eu cresci agora e sou mulher. Tenho que encarar com muita fé . Olha, eu não cresci nada. Permaneço nesses 1,65 de altura e depois porque eu não sou muito feminina, ou seja, não tenho como virar mulher assim tãoooo rápido. Só uma cirurgia de mudança de sexo resolve, Bial… diga-se de passagem: Troca de cérebro. Por último… Não tenho fé nos outros, imaginem vocês se terei em mim. Beigos.

Deixar bem claro aqui que esse blog não é feminista até porque né e sim, realista. Então tá. Estava eu dando umas voltinhas pela websfera twitística e pá, caio de cara com esse texto.     Guia: Como não cair numa furada!   (Clique no título para ver o texto na íntegra) Acredito que seja de bom uso para uns desavisados. Detalhe: Nem toda mulher que se encaixa em alguma descrição é necessaria mente vagaba, mas se cair em mais de algumas é certo. Vai ser ótimo se o cara além de desavisado e tapado, for inexperiente. Ok. Fiquei na maioria das opções. Mas vem cá… isso não quer dizer que eu tenha achado minha vagina no lixo. Guia para não entrar em furada e acabar namorando uma mulher vagabunda! Guia para você que é virgem, feito por um babaca de uma trepada só durante toda sua vida e que por isso, se acha o fodástico. MORRA COM UMA COBRA EMPALADA EXPLORANDO SEU INTESTINO. Pois bem, tenho dicas simples que podem ajudar a quem não quer cair nessa e gostaria q...

  Bom moçada, quem tem twitter sabe o movimento que rola por lá atualmente: #diasemglobo . Essa tag é um 2º assunto mais comentado nesse meio. De onde surgiu esse movimento? O seu objetivo? Acompanhem o texto. Tudo começou quando em uma entrevista coletiva, Dunga foi pouco ‘sutil’ com um jornalista da Rede Globo. Esta por sua vez, não deixou barato e defendeu-se. Tudo isso foi transmitido no fantástico. Os telespectadores ficaram revoltados porque, veja bem, DESCOBRIRAM QUE A GLOBO MANIPULA AS PESSOAS . Tipo assim: BOMBA! POLÊMICA! DENÚNCIA! Daí que né, como forma de protesto, tiveram a brilhante idéia de fazer um dia sem assistir Globo. TÁ, SENTA LÁ CLÁUDIÃÃ! Eu não sei, meu Deus, por qual motivo esse tipo de ser humano ainda não foi banido do mundo. Nenhuma mídia adota uma neutralidade imparcial. Não tem como. Até mesmo nós somos neutros parcialmente. Vamos ao denominador comum: A imprensa induz sim. TODAS pendem para um lado. Agora cabe a nós, espectadores, estarmos ...

Colocarei o inferno que minha vida passa atualmente de lado para postar algo de bom. Porque né, a gente tem que dá uma variada às vezes. Olha, quem diz que ter um blog é fácil é um grande mentiroso. Não é meeeeeeeeerrrmo. Você tem que ter conteúdo para postar, uma excelente coesão e coerência, conhecimento sobre o mundo e isso inclui o animal planet e a vida dos orangotangos de Mogli, O Menino Lobo. Também tem a parte do layout que eu vou te contar, viu. Verdadeiro saco arrumar um que tenha a sua cara, que combine com o assunto que será tratado, que seja bonito AND prático. É foda. A pior coisa que tem é: 1) Escolher o nome do blog; 2) O assunto que ele irá tratar; 3) Tentar não fugir do contexto central do blog; 4) Escolher qual merda de figura (símbolo, desenho e outras coisas) representará esse cantinho que te lançará ao mundo ou não; People o trabalho mais difícil para mim foi achar a porcaria do elemento que representaria esse humilde canto de agressões gratuitas. Tá, ...

Adianta eu ser uma pessoa fodástica? Adianta eu ser boazinha para com o meu próximo? Adianta eu ser um  poço de paciência? Adianta eu me sacrificar por alguém? Adianta eu me esforçar para quem saber ser uma futura namorada legal? Adianta eu tratar bem as pessoas? Adianta eu ficar quieta e não me expressar só pra não magoar a pessoa?   NÃO, NÉ? Porque tem nego que acha pouco e caga na minha cara, caga na minha vida, caga em tudo. Brasil, estou na merda. Grata por me escutarem.   A palhaça aqui também chora.

Olha, já vou logo adiantando: SEREI BARBEIRA SIM! E DAEW MINHA FILHA??! Pronto. Depois digam que eu não avisei. Reza a lenda que mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma. Sério mesmo, achava isso uma boa piada. Lógico, achava até hoje às 9:00 da manhã. Daí que a lenda virou realidade. Hoje amanheceu chovendo, ou melhor, acordei com o dilúvio que caia na cidade. Fui para a auto escola 8 da manhã e esperei meu instrutor chegar. A criatura me aparece 1 hora depois. Por causa da vaca da funcionária que esqueceu de avisar pra ele que tinha uma aluna gostosa, inteligente, ninfeta programada para quinta-feira. Ele foi lá assim que eu entrei em contato. Sabe, fiquei revoltada com o mundo. Revolts mesmo. Acordar 6:00 da manhã (Sendo que eu só durmo por volta das 3 da madruga) menstruada, enfrentar um dilúvio, pegar um ônibus com pessoas azedas, esperar 15 minutos outro ônibus para poder chegar lá na hora marcada, É DURO, NENÉU! Mas né, não me arrependi de segurar meu ...

Recebi um convite de um louco que achava que eu escrevia bem, para escrever em um blog onde a proposta seria: Romance . Sim, ele deve ser analfabeto e fumar muito narguile. Tenho certeza também, que quando o efeito dopador passar, ele gritará aos quatro ventos: MAS QUE PORRA FOI ESSA QUE FIZ? ...O negócio foi fechado e agora não tem como voltar atrás. Como é que vou falar de amor, se me lascaram todinha, quebraram minha cara e pisotearam o resto de coração que tinha me sobrado? Fiquei desesperada. O que iria postar lá no meio de tanta gente do bem? E como eu iria fazer um texto sem minha palavra preferida: CU ? COMOFAS ? Depois de tantas perguntas e observações, tive uma ideia. Doeu muito, mas consegui colocá-la no papel. O tema para meu primeiro post? Uma pessoa que conheci e que fez valer muito cada minuto das madrugadas em que conversávamos no emiéssiene : o B1 (vou poupá-lo de colocar o nome verdadeiro dele aqui nesse lixo de blog. Não quero que ele passe vergonha.). O B1 é um s...

1 . Chore tudo o que tiver de chorar. Garanto que nos livramos de 10 kg. Mas faça isso sozinha! Pare de sacrificar a paciência de alguém com esses showzinhos. Chore com seu cachorro por perto ou com o gato, garanto que são ótimos parceiros. Eles ouvirão tudo sem reclamar. 2 . Amigas e filme em casa. Nada de pegar aquele filme que te faz lembrar do Zé Meleca. Nem pensem em pornô, moçada! Vocês iam comparar a performace do ator com a do ex. Isso não vale. Passar vergonha não é legal, né? 3. Pague R$ 20,00 para um travestchy de beira de esquina, dê o endereço, o nome do carinha e diga para gritar no portão da casa dele que está cobrando os serviços que não foram pagos. 4. Saia e divirta-se. Leve uma caneta para os cantos que for, em um espaço de destaque escreva o emiéssiene dele e umas frases. Ex: zemeleca@hotmail.com Faço frango assado, mamãe e papai, tulipa roxa por R$ 100,00. Serviço completo, R$150,00. Eu fiz. Muahauha... #paolabrachofeelings 5. Nada de beijaR o mundo inteiro com ...

Leiam a primeira parte da matéria aqui . Agora apreciem com moderação: 1) Cabelo Descolorido: Acha legal? Bem bacana, né? NOOOT. Por favor, se você for adepto a esse 'estilo', entre em contato comigo através do e-mail do blog para eu dar o número do meu psiquiatra. De atrocidade nesse mundo basta o Belo que de belo não tem nem a prega do cu. Então por que um ser daquele só arranja mulherão? Simplesh. Ele é RYCKOH , coisa que você não é, meu caro urubu portador de albinismo. Belo da ondeee, Ganesha?? 2) Pochete: Quer arranjar uma mulher RYCKAH , bela e culta como eu desse jeito? Ou acha que temos algum fetiche por caras eshtranhos e tão last week como você? Homem pobre anda com pochete para guardar o troco (em moedas) do pf. Sabe por que não vemos um cara endinheirado usando uma insanidade dessas? Porque ele tem Cartão de Crédito! Exorcize esse acessório da sua vida e logo em seguida SE MATE! #fikdik Elegantchy, né? Super bom gosto. 3) Abadá : Criatuara, de qu...