1. Chore tudo o que tiver de chorar. Garanto que nos livramos de 10 kg. Mas faça isso sozinha! Pare de sacrificar a paciência de alguém com esses showzinhos. Chore com seu cachorro por perto ou com o gato, garanto que são ótimos parceiros. Eles ouvirão tudo sem reclamar.
2. Amigas e filme em casa. Nada de pegar aquele filme que te faz lembrar do Zé Meleca. Nem pensem em pornô, moçada! Vocês iam comparar a performace do ator com a do ex. Isso não vale. Passar vergonha não é legal, né?
3. Pague R$ 20,00 para um travestchy de beira de esquina, dê o endereço, o nome do carinha e diga para gritar no portão da casa dele que está cobrando os serviços que não foram pagos.
4. Saia e divirta-se. Leve uma caneta para os cantos que for, em um espaço de destaque escreva o emiéssiene dele e umas frases. Ex:
zemeleca@hotmail.com Faço frango assado, mamãe e papai, tulipa roxa por R$ 100,00. Serviço completo, R$150,00.
Eu fiz. Muahauha... #paolabrachofeelings
5. Nada de beijaR o mundo inteiro com a intenção de curar um amor fracassado. O tempo sempre resolve essas questões do coração.... OU NÃO! Se a situação não for resolvida, SY MATCHY. Simplesh e prático.
6. Se o ex for do tipo brega ( e você deve ter contribuído também) que te dava aqueles ursinhos rycos, caros e você quer livrar-se deles, não jogue fora. Doe. Há crianças carentes nesse mundo! (Viu?? Eu tenho meu lado humanitário. Apesar de se manifestar em raríssimas vezes).
7. Jamaiss procurar carinho dele. Tenha amor próprio, do João, do Pedro, do Leonardo e etc.
8. Também não o siga. Se ele te quisesse já teria ido atrás de você. Simples assim. Se for segui-lo, por favor, que seja com uma arma.
9. SEMPRE, SEMPRE, MAS SEMPRE MESMO, SIGA O DIABINHO.
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