Vizinhos

Sinceramente... Rio Branco é uma cidade ruim de ter vizinhos. Esse pessoal é louco. Como todos sabem, me mudei. Agora vivo em um residencial e resido no 2º andar do prédio (até porque né, só tem 2 andares mesmo.). E foi uma luta para conseguir morar na área VIP daqui. Minha mãe conseguiu ameaçando com uma 38 cada inquilino que ousasse pensar em ficar no lugar na marra.Como vocês perceberam, a parte de cima é muito requisitada. Os losers, tirando a filha do dono, ficam no andar debaixo.

Confesso que eu estava achando estranho a perfeição desse lugar. Tudo tranquilo, na paz. Claro, até hoje de manhã.Fui acordada com insistentes batidas na minha porta. Era quase um taco de beisebol fazendo um estrago na madeira. Levantei-me com toda minha paciência de Jó e fui ver quem era o idiota que fazia uma proeza dessas. Nem escovei os dentes e muito menos mudei de roupa. Afinal, ainda era cedo: 11:15 da manhã. Ao abrir a porta uma mulher grita fala com a delicadeza de um rinoceronte:

-VOXÊ MORA AQUEEE?

A vontade que tive foi de dizer: Não, só vim pra usar o banheiro! Mas como eu tenho uma educação com base nos valores suíços, apenas balancei minha cabecinha morena confirmando e disse:

-Algum problema, senhora?

- É QUE SEU AR CONDICIONADO TÁ MOLHANDO MINHA COZINHA.

Eu quieta pensando. Como poderia acontecer tal fato, se no andar debaixo, a cozinha fica dentro de casa e a área de silviço fica fora?

- Molhando? Mas como que ele é desligado às 6 da madrugada?

- AI MEENHA FEELHA, MOLHA! AS 'GOTÊRA" VÃO PARAR NA COZINHA! DÁ PRA CONTROLAR EESSO?

-Oi? Tenho que ser uma espécie de conta-gota, minha senhora? Olhe, não dá para evitar. Desculpe. Por que a senhora não coloca um balde ou coisa do gênero para evitar o 'molhadeiro'?

-NÃO. FICA MUITO FEIO!

Gente, sério. É de cair as pregas do cu. Meu queixo foi no chão e subiu. Qual é o propósito que você tem para minha vida, Oh Grande JC? Como assim aquela vaca gorda e mal comida não quer colocar UM balde na 'cozinha' por questões de estética? Tipo, pra mim isso foi como um estopim para o início da primeira guerra mundial da vizinhança. Quantos anos aquela jacuti tem? 8?Fiz aquela cara de CAGUEI para a ilustríssima senhora filha de uma puta from hell e respondi:

-Então se você não está disposta a resolver o seu problema, eu tenho uma solução.

-ENTÃO QUALÉ?

-Seguinte, abaixa as calças, vira a bunda pra cima e apara a água que cair com o cu. Morra. Grata.

Fechei a porta e voltei a dormir. Quando penso que estava tudo beleza, a louca aparece novamente. E nisso, os vizinhos da parte rickah do residencial já foram logo para a porta afim de observar o próximo fuzuê.

-INHAÍ, MEENHA FEELHA? VAI RESOLVER MEU PROBLEMA?

- Cara, não. Quem está com problemas é você e não eu. Se vire!

ALONSKA!!! Brasil, a mulher endoidou. Mas como eu sou apenas uma frágil garota raquítica, fiquei com medo de apanhar e fechei a porta. Tentarei sobreviver.

E assim como Serginho: Eu te desprezo, gata!