Mundo Plausível

  Porque eu sou absoluta   Meus amigos sempre sabem o que realmente se passa comigo e talz. Toda essa situação cafona a qual me encontro. Agradeço o apoio de todos porque olha, é melhor chorar por estar fazendo a coisa certa e que doa pra valer do que pela coisa errada ou ainda não tomar atitude nenhuma em relação a algo que não me faz bem.   Entonces, hoje fui olhar minha caixa de entrada do meu e-mail e me deparei com um e-mail de uma amiga: “ Sara, tem certeza que é por esse tipo de homem que você sofre religiosamente todos os dias? Mana, te toca. O cara vive reclamando que não tem dinheiro para conquistar mulher tendo você que divertida, companheira, inteligente, que é educada quando precisa (hahahahahaha), sabe se portar, se vestir, tem classe que pode muito bem está sustentando qualquer cara e tudo isso, de graça. Porque nunca vi você exigindo nada de alguém para ficar ao teu lado.   Mana, ele não quer uma mulher de verdade, ele quer é uma puta. Sai...

      Eu fico torcendo muito para nego levar um murro da vida nas fuças. Curto muito. Me faça de vilã, mas não me faça passar por papel de louca. Meu pai tá aí na escolinha da vida, levando os primeiros chifres da colombina de cabelo créu.    Não nasci para ser Madalena Arrependida e muito menos pobre coitada. I was born this way para atiçar fogo, como boa piromaníaca que sou. Hoje acordei assim. Aliás, acordo assim todos os dias. O que importa, né? Cês perceberam que estou usando o blog como refúgio, já que dei um tempo no twitter e facebooko, néam?

  A única coisa que Beatrice poderia e conseguia dizer do que sentia em relação a ele é que era: muito e que esses milhares de muitos juntavam-se e formavam "tanto". Ela estava perdida, sabia disso. Olhava o céu, o peito apertava e fugiam lágrimas daqueles olhos graúdos e melancólicos. Eles gritavam o que insistia em calar. Contar estrelas fazia com que tivesse a sensação de que seus problemas eram bem maiores do que aparentavam, tudo por causa da sensação de estar sob o infinito, de vive-lo.   Não era a mesma. Não fazia mas questão de esconder os sentimentos. Levantou e pôs-se a caminhar naquela rua semi-clara. A alegria foi-lhe amputada, o sorriso foi esquecido com as dores que o intento de olvidar trazia.      Era um ser humano infeliz. Sentia-se incapaz. Enquanto caminhava, algumas gotas começaram a cair. Pouco depois, fez-se a chuva. Estava encharcada e sentia-se pesada. Mas não era o peso de suas roupas, mas o peso de sua escolha. Ime...

    Não basta a vida  me fazer desenvolver alergia do absorvente que costumo a usar, ela tem que dar o bonus track da filha doente, psicopata e mintomaníaca do meu pai que prejudicou tanto a minha mãe adicionar mamai, eu e minhas duas outras tias que não a suportam. Fora meu avô. Assim como o tempo, a decepção não pára. Acho digno. 2012, vem k me dar um abraço.   Diziam que Salvador Dalí era um cara à frente do seu tempo. Mas prefiro dizer que ele tinha uma mente muito pertubada e não progressiva. Vide o vídeo produzido por ele, inspirado na obra de Luis Buñuel, que intitula esse post. Então, é assim que defino a filha escrotíssima do meu pai que ao meu ver, puxou a loucura, a mania de mentir, a falta de respeito, o egoísmo e todas as mazelas condenadas pela bíblia, juízo moral e senso comum. ( Sou semi-atéia). O curta, não é só non sense, doentio, capaz de despertar desprezo, medo ao vê-lo e perturbador. E a louca do cu retratada aqui, é desse forma. ...

  Look at the stars. Look how they shine for u and all everything you do.   Essa minha odisséia para esquecer fulaninho deveria virar Reality Show. Tá mais interessante que bbb12.   Já preenchi minha cabeça com tantas coisas: tentando aprender LIBRAS, ASL, baixando seriados, filmes, lendo 2 livros ao mesmo tempo, escrevendo, deixei o twitter/facebooko de lado por enquanto, cortei franja, fiz análises de músicas, tentando finalizar dois artigos científico, voltei a roer minhas unhas, desenhando, deixando as músicas que me lembram a ele de lado… Nada funciona.   Só não fico gostosa porque –cof cof cof- é impossível. Nem tento parar de chorar porque é outra coisa que não estou tendo controle. O lado bom de tudo isso, é que depois de 1 mês, minha menstruação parou de descer. Espero que isso seja um sinal de progresso, sinceramente. Metade morta, metade viva com menos 2kg. Peso agora 45 g. Tiops, de peso grilo pra peso formiga. Cover Tripa-Seca.

  Essa sou eu. Louca do cu. Piromaníaca. O plano de fundo é a minha vida.   Como é gostoso sofrer ao som de Creed, Sentimental (Los Hermanos) e Peito Vazio ( Cartola) na madrugada, abandonada e não atendo o celular porque não me ligam, contrariando assim Perla que canta esse funk delicioso que fez parte da minha adolescência primária.   O que é mais legal é que tenho que andar de óculos escuro em casa e na rua para esconder meus olhos nipônicos inchados. E epa! Tenho 3,75 de miopia no olho do cu esquerdo e 2,75 no direito. O que torna maravilhoso o meu caminhar e o desconforto, só que não. Não enxergo sem meu óculos. Chorando aqui, pensava: Pronto! Desistirei de tudo. Daí vem creed cantando Don’t stop dancing. Entendi o recado. Olvidar é o caminho certo a seguir.   Aí eu boto umas musiquinhas mais alegres e todas desaparecem do nada? O que me aparece???????? EMÍLIO SANTIAGO, meu Brasil, cantando Alguém Como Tu. E tô no desespero aqui, torcendo e temendo olha...

Parar de chorar, pegar meu amor próprio em Madri e tacar fogo no cu de muita gente… Beber mais, quem sabe.

Toda putona.      Só posso ter usado a cruz como dildo, só pode. Puta merda, como sou cagada. Os dias de 2012 tão se superando: um pior do que o outro. Cês não tem noção do que é ser obrigada a estar sã e acordar um dia após o outro ( principalmente sendo no horário das 8).      Esse é você me ouvindo/lendo:   Eu sei que o sofrimento e a frustração são coisas inevitáveis. MAS PORRA, NÃO TENHO DIREITO A UM INTERVALO???? É só porrada atrás da outra. Hoje foi o estopim para a desistência desse ano e dos outros também. Ainda não decidi por qual motivo: Sofrer por não ser correspondida ( isso é todo dia, sagacidade é isso se renovar e aparecer da forma mais insuportável que tem. Um dom, sei lá.), não ter passado na minha última oportunidade da prova prática do detran ou ter visto meu ex e atual desafeto logo após tal frustração.   Não que eu não goste de ver a felicidade das pessoas, mas tiops, meu ex, porra? Louco do cu, mas tá lá feliz, ...

  Pra mim, amar vem do latim so tomo no coo . Engraçado que sempre me apaixono pela pessoa errada. Talvez eu me encante pelos erros grotescos que nego comete para comigo. Faz trocentas cagadas, algumas humihações, etc., mas lá estou amando fielmente ele.   Estou solteira há 10 meses, nesse tempo, fiquei apenas um cara. Por quê? Porque é ele que amo ( há um ano e três meses.. louca eu? imagina) e por conta disso, não me sinto atraída por ninguém. O que é uma bosta fenomenal. É incrível a forma de como sou fiel pelo que sinto por ele mesmo sabendo que não teremos nada além de offs. Não por minha parte, pela dele.   2012 já começou cu, com 3 barras de sabão entaladas na garganta. Tudo vai de pior a péssimo devido o fato de não querer alimentar esperanças e me afastar de fulaninho. Acreditem, lutas de titãs. Dói. E se fosse para escolher passar por tudo de novo ou não, escolheria não ter conhecido ele. Não por ser uma má pessoa, ao contrário. É só pelo mal-estar de sen...

  Vocês aqui que me conhecem de cabo a rabo, sabem que não sou adepta a jargões, frases de impacto e muito menos tenho a capacidade/habilidade de me emocionar e me sentir tocada com frases bonitinhas, etc. etc.   Acho brega, acho cafona, acho falta de criatividade, acho pedante, acho Lispector ( chata pra caralho), acho whiskas, sachê e dragões marinhos. Pior ainda quando as pessoas que nem me conhecem no twitter e tentam me consolar. Amigo, dou apenas golpes de realidades.   Nunca me encantei em fazer uma boa propaganda minha, porque olha, propaganda enganosa é crime. Né nem isso, brinks. Sinceramente não quero frustrar a expectativa de neguinho( a ). Imagina lá, esperam uma morena gostosa e aparece a Sara com 1,65 de altura ( Mas isso é altura, gente?), peso grilo ( 47 kg), estrábica e que não consegue falar direito?? Se fosse eu, processava.   Eu brinco com tudo, com minha péssima autoestima, com minha falta de sorte, com essa minha vida cagada justament...

O que é rasgar-se de dor quando não se tem um amor? Não se é solitário quando não ama. A mesma coisa posso falar da saudade. Todas as lágrimas fazem sentido. Mesmo as utópicas, mesmo as banais. Desistir seria um ato de sobrevivência ou covardia?????