Mundo Plausível

E agora? Quem poderá me defender? Hoje acordei cedinho da madrugada para chegar no horário em que havia marcado com uma amiga minha para estudarmos na biblioteca. Tá. Lá vai eu, com a maior cara de cu devido ao sono para a parada de ônibus. E querendo ou não, tenho que passar em frente à Distribuidora. Morro, né? Mas para meu alívio, eu não vi o cara lá. Estava eu esperando o coletivo passar e…tchanzzz… meu celular toca. Olho o número, mas o que tinha escrito era: CHAMADA RESTRITA. Ooook. Atendo: - Alôncio? - Oi!- Uma voz masculina. Meu coração já capotou, meus batimentos cardíacos aceleraram. Gelei. A voz era muito semelhante a de uma pessoa que conheço. E faz certo tempo que desejo ouvir ELE. Desejo mesmo…porque olha, o carinha me faz muita falta. - Oi, troço! O QUIÉ QUE TU QUER??? - Humm… você sabe quem tá falando? - NOOOT!- falei pensando na burrada. - É o fulaninho! Puta que pariu, cara! ERA O VÉIOOOO!!!  Meu cu deu um salto mortal ...

Terça-feira, dia ensolarado e eu com aquela vontade de VEEVER A VEEDA desço pra comprar o líquido precioso: uma coca-cola; na distribuidora em frente ao residencial. Então tá né, Lá vai a Sara toda remelenta, com os cabelos estilo black power fazer a grande compra. Chego lá e quando repouso minhas mãos em cima da garrafa de coca e… o dono da distribuidora vai ao meu encontro e tipos, faz questão de me recepcionar com um beijo na bochecha direita. Judas manda lembrança, viu? Gente, fiquei sem reação. Quase faço necessidades em minha bermuda. Morri pra sempre. Nem disfarcei e fiz uma cara de menina bem educada:   Mas oi? Aí né, eu resolvo pagar porque se tem uma coisa que eu me orgulho é de nunca deixar fiado o que compro. Honestidade, a gente se vê por aqui. Daí que ele me veio como uma metralhadora perguntando se eu tinha namorado, meu telefone e se a gente podia sair pelas noites da vida. Gente, meu cu trancou e não sei como essa minha mente fez com que eu desse meu nº para e...

Olha minha gente, se tem uma coisa que me desanima mais do que segunda-feira é ter aula de Filosofia na segunda-feira. Filosofia-Introdução à Ética. Porra! Meu saaaaco. Eu passei o meu ensino médio inteiro vendo esse assunto e a minha mãe ainda achando pouco, me colocou em um curso de Ética no SENAC. Pobreza, essa sou eu. Então né, eu sou doutora nesse assunto. Agora reparem… Meu professor é um jovem de 8565 76 anos. Veio de São Paulo. Estudou no tempo em que o jesuítas vieram catequisar o Brasil. Tem formação seminarista, fala cerca de cinco mil línguas e é doutorado em DireitZzzZ. Legal, né? Pra ele. Já estou encaminhando para o 3º  mês de aula e imaginem só: O véio só fala na desgraçada da neta que passou pra medicina e que seguiu o conselho dele de dar um pé na bunda do namorado. Sabem o que é aguentar TODA segunda ( eu falei TODA SEGUNDA ) a mesma história??? A mesma história não… As mesmas histórias. Assim, no plural. As aulas são nostálgicas… pra ele. Gente, escuta...

  ( Via: Amor de Papelão ) ALGUÉM RASHGA A MEEENHA, BRASEEL?

Eu tenho como ritual toda manhã dar uma passado no Retratos da Vida . Só não me perguntem o porquê. Tá. Daí que eu me deparo com isto: Regininha Poltergeist: 'Sexo só depois do casamento' “Sou Pura!” Regininha Poltergeist despontou para a fama em 1990 nos espetáculo “Santa Clara Poltergeist”, de Fausto Fawcett, no papel de uma santa com o poder de curar as pessoas por meio do sexo. Agora, convertida à igreja evangélica Bola de Neve há um ano e quatro meses, ela afirma não se sentir culpada e diz que sente perdoada por Deus: ”Não me sinto mais culpada porque fiz a libertação. Sou um milagre, um presente. Perdi tudo e começei do zero“. PAUSA Como assim uma Igreja atende pelo nome de: BOLA DE NEVE? Esse é JayC tendo ataques psicodélicos no céu, povo de Deus. E essa ótima ortografia, heim? Pune a redação, Jesus!   Uma serva de Deus de TOMARA-QUE-CAIA! Queima ela, Senhor!! Esta nova mulher fica evidente na maneira dela se vestir. “Não saio sem top por deba...

Só o que eu quero é sumir daqui. Senhor, leva essa tua não serva! Tá difícil. A treva está piorando aos poucos essa minha vidinha nublada. Eu nem sei em que lugar maravilhoso essa minha cabecinha anda mas olha, eu sei em quem ela pensa. A única coisa que conseguiu me deixar satisfeita esses dias foi o meu cabelo milagrosamente alisar. Não é aquele liso de dizer: Mar Oh!! Que lisidez! Mas minha crina insistiu ficar lisa hoje…eu vou fazer o quê, né? Acho que meu descanso ideal seria em um sarcófago. O que eu tô pedindo pra me acertarem com uma bala ou ser atropelada pelas ruas da vida.. não é brincadeira. Bom… estou tão aluada esses tempos que eu fui fazer o arroz e no lugar de colocar o óleo, coloquei limpol nele. E olha, eu sabia o que estava fazendo, mas não consegui me tocar. J ênia. Aí tá. Tinha que fazer um resumo e mandar para o e-mail da turma. Tudo bem. Olhem só a minha destreza: Clique para ampliar JURO QUE FOI INCOSCIENTE. E se eu tivesse uma banheira, com certeza já...

Esses tempos eu tenho andado muito emputecida e bastante depressiva. Nem por isso eu desconto no povo que me rodeia, mas né, tem sempre aquele que faz questão de ser o pau no cu. Eu geralmente fuzilo esse tipo de pessoa com meus poderes telecinéticos. E para tornar tudo mais belo, confesso a vocês que eu tenho distúrbios mentais de sono. Não, eu não sou sonâmbula. Apenas não consigo dormir direito. Hoje já é o 3º dia sem pegar um ronco decente. Consigo tirar apenas breves cochilos e só. Daí que ontem o dia e a noite estavam (e continuam) quente pra caralho Porque né, o Acre é um teste do inferno e pra completar, estava o pó da maconha de tão cansada. Abandonei Pc e fui twittar de meu quarto lindo, azul e gelado deitada em minha cama. Tá né, tentei descansar e nada… tentei de novo. Gente, sou tão inútil que nem para ter pesadelos eu sirvo. Ok. Resolvo levantar e ir corrigir e traduzir alguns textos para ver se o sono chegava. Porque olha, eu já estava (e ainda estou) louca por não...

  Daí que eu estava zanzando pelo skype e meu amigo fala comigo: Paulo R. do Valle: Mas heim, o Jason Mraz te conheceu? Sara S. Sauro: MAS OI?? Paulo R. do Valle: Já ouviu “ A beautiful Mess” dele? Sara S. Sauro: Nope. O que tem ela? Paulo R. do Valle: Ouve. Foi escrita pra vc.   Fui ouvir e não é que essa bosta parece mesmo comigo! Encaixou perfeitamente.. Então… CANTEMOS JUNTOS, UNIDOS A UMA SÓ VOZ : A Beautiful Mess- Jason Mraz You’ve got the best of both worlds You’re the kind of girl who can take down a man, And lift him back up again You are strong but you’re needy, Humble but you’re greedy Based on your body language, your shouted cursive I’ve been reading You’re style is quite selective, though your mind is rather reckless Well I guess it just suggests that this is just what happiness is Hey, what a beautiful mess this is It’s like picking up trash in dresses We...

Jura que eu vou ficar em casa mais um final de semana?? Aham. Absolutamente sim. ALGUÉM ME SEQUESTRA????

Minha pedra gelada e peluda que atende pelo nome de coração ainda sofre como Precious, mas né, hoje é SEXTA , Creyçada! Vamo beber? Não, né? Porque olha, cadê meus amigos? O que estão disponíveis são menores de idade e né,não quero ser responsabilizada por fazer essas mini divas entrarem no mundo das DORGAS . Xá eu contar: Ontem passei o dia evitando o Godofredo e talz. Filiz (nem tanto) da vida pois já era hora de ir pra casa e eu não tinha topado com ele. Cês conhecem a minha sorte, né? Eu desci a rampa da faculdade e quando eu olho para trás adivinhem quem eu vejo me encarando?? Sim, era ele. Eu sou tão cínica, mas tão cínica que continuei encarando ele como se nada tivesse acontecido. Ainda dei um sorriso. Paola Bracho caiu de inveja com minha atuação digna de Oscar. Estou mooooooorta de tédio nessa casa. Não dá mais. Alguém me sequestra, pelo amor da Santa Virgem!!!! Ontem minha mãe me ligou: -Filha, já pegou o cartão da tua inscrição do fórum? - Uhuuuuuummm… Ah! Não. P...

Essa sou eu em um ataque de vergonha Acho que por essa semana eu serei crucificada porque olha, é tanto martírio nessa minha vida. E esses últimos dias então! Sabem, pensei que com o término da semana de prova e da entrega de notas, tudo estaria mais relax e supimpa. Mas Deus dá folga pra mim? Não,né. A vergonha já nem mora mais no meu ser. Olhem, arranjei uma amiga que tipo…  até na forma de soltar um barro, é idêntica a mim. Daí vocês podem concluir como o mundo fica quando estamos juntas. Tá. Ela resolve arranjar gente para eu desencalhar. hhhahahahahaha… Estou levando mais fora do que Rodrigo Ferraz. Mas dou graças porque a Paola, minha outra amiga, não está por perto.. Se tem alguém que adora rir da minha cara, esse alguém é ela. É cada situação que a Anna Keyla me mete, viu! Sério, preciso escolher melhor quem eu tenho como amigo. Então vamo pra história: No 2º ano de psicologia da faculdade em que curso, tem um cara que simplesmente é LINDO. Na verdade, os caras do ...

  Pedir para morrer é pouco na situação a qual me encontro. Nem "bom dia, sol" estou dando mais. As coisas estão cada vez mais afunilando-se. A minha felicidade depende do próximo. Sempre foi assim. Meus amigos vão bem, obrigada. Agora, caros irmãos em JayC, a bomba da faculdade está tirando o meu tormento. A égua da professora insiste que o aluno transcreva sem omitir, sem esquecer uma palavra do que está escrito no caderno na prova que a diaba elaborou. Isso não é de Deus, amados. Queima ela, Senhor. Situação humilhante ficar com um puta de um CINCO no boletim em sociologia. MORRO? Não tenho vergonha de falar dessa minha desgraça. Não mesmo. Até porque né, a vergonha não nasceu comigo. Cara, eu fico revoltada e com a vontade louca de dar o rabo sem KY Gel Hot. Tudo isso como forma de punição. Mas pra quê?? Pra quê se a culpa não é minha? A culpa é daquele cão mal comido! Só que quem fica no prejuízo são os alunos, né? Ela pediu o que impulsionou o surgimento da...

Daí que minha amiga me mandou uma comunidade pra mim com o título deste post: 30 coisas para fazer antes dos 30 . Bom, como estou sem idéia para postar, vou copiar a descrição e listar o que já fiz. Então venham COMEEGO! 1 Ficar absurdamente bêbado pelo menos 1 vez na vida: Absurdamente não… mas quase, viu? Tipo, nesse post aqui: Eu, Sara Valle, Drogada e Prostituída.   2 Encontrar alguém da Net: Muitas vezes. Algumas vezes acabou em um rolo, outras em grandes amizades. 3 Agarrar um amor platônico: Dizer que o Misha Collins e Jensen Ackles ligam todo dia para mim é válido nesse caso? 4 Se apaixonar a primeira vista: Mas Oi? Cês acham que eu estou na merda por quê? 5 Roubar o namorado de alguém: Já, mas foi sem querer. Eu não sabia que cara já estava comprometido. Roubei sem querer querendo, mas o nosso relacionamento foi uma grande bosta ambulante, beijos. 6 Roubar chocolate nas lojas Americanas: Não,né? Até porque EU MORO NO ACRE e aqui n...

E hoje  não ganharei ovo da páscoa porque não tenho namorado, moro longe dos meus pais e estou sem dinheiro. Beijos pra mim. Então só o que sobra é o blog. De olhos vermelhos De pêlos branquinhos De pulo bem leve Eu sou o coelhinho. Sou muito assustado Porém sou guloso Por uma cenoura Já fico manhoso. Eu pulo pra frente Eu pulo pra trás Dou mil cambalhotas Sou forte demais. Comi uma cenoura Com casca e tudo. Tão grande ela era... Fiquei barrigudo! FELIZ PÁSCOA SE POSSÍVEL !      

( Via: Amor de Papelão )

Por obra do destino, essa pessoa lê o blog.  Olhem, observem e aprendam como se tornar um Gênio no msn. E eu que sou a criativa no meio de tantos, né? ALOOOOOOOOOOOOOOCKAAAA!!!

Colocarei o inferno que minha vida passa atualmente de lado para postar algo de bom. Porque né, a gente tem que dá uma variada às vezes. Olha, quem diz que ter um blog é fácil é um grande mentiroso. Não é meeeeeeeeerrrmo. Você tem que ter conteúdo para postar, uma excelente coesão e coerência, conhecimento sobre o mundo e isso inclui o animal planet e a vida dos orangotangos de Mogli, O Menino Lobo. Também tem a parte do layout que eu vou te contar, viu. Verdadeiro saco arrumar um que tenha a sua cara, que combine com o assunto que será tratado, que seja bonito AND prático. É foda. A pior coisa que tem é: 1) Escolher o nome do blog; 2) O assunto que ele irá tratar; 3) Tentar não fugir do contexto central do blog; 4) Escolher qual merda de figura (símbolo, desenho e outras coisas) representará esse cantinho que te lançará ao mundo ou não; People o trabalho mais difícil para mim foi achar a porcaria do elemento que representaria esse humilde canto de agressões gratuitas. Tá, ...