Mundo Plausível

   Quando eu finalmente penso em acreditar no espírito natalino, o demônio coloca não só o chifre como o rabo de fora. Pai amado, difícil conviver com um Grinch. Não basta ser um grinch, tem que ter coração sujo.    Puta merda mil vezes. Diga vocês, que tipo de pessoa manda desmontar uma árvore de natal e joga-la no lixo antes do natal? Até eu que não sou cristã sei que só se desmonta a decoração no dia de reis, 06 de janeiro.     O Grinch detesta o espírito natalino, assim como a minha "gestora". Dementadora de felicidade e esperanças. Qualquer fagulha de sentimento bom implantado na equipe em que faço  parte é prontamente destruída.    Aquele tipo de ser humano que tem o prazer de te iludir só pra no final tirar essa sensação de vc e degustar. Eu estudo tanto pra quê, né minha gente?! Pra ter que conviver com alguém que tem o prazer de se alimentar com a infelicidade e frustração alheia, nem Freud dá conta de tanta agrura...

    CHEERS    O conhecimento, ao mesmo tempo que é encarado como uma dádiva também pode ser responsável pelo senso de humor mais apurado. Talvez seja amadurecimento combinado com o pensamento de Paulo Freire: Mudamos porque aprendemos. Se não existe mudança de pensamento e atitudes, não existe aprendizado.     Eu não sei em que ponto exatamente tudo mudou. Sei que as coisas começaram no momento que acatei a idéia sobre o tema do meu tcc: O olhar da mãe biológica- Sentimentos e luto da mãe que entrega o filho em adoção. Para falar disso, eu teria que adentrar primeiramente sobre a história da mulher. Sinceramente, isso não me encantava, não me apetecia, era um tema como qualquer outro. Não sei quando, só sei de quando eu percebi que me aprofundei mais do que o necessário sobre a história do ser feminino.    Peguei-me lendo e escrevendo cada vez mais sobre a temática com ajuda de Beauvoir e Badinter. E tudo o que eu pensava, tod...

-Quarta. Ê, setembro, cê num acaba, não?

    Cá estou eu derramando rios de lágrimas ao som de Fake Plastic Trees- Radiohead por ter perdido 500 fucking dilmetas do meu salário por um desconto injustíssimo.    Mas sabe o que é lamentável? Nêgo perguntar sobre a minha situação e tirar piada em seguida. Gato, vc é sustentado pelos pais e já é pai de família e nem por isso fico soltando piada e nem mandando você tomar vergonha na cara porque, né, quem sou eu pra julgar que fuma e quem cheira (parafraseando a Patrícia ). Se 500 reais não é nada para você, pra mim é porque significa passar fome o mês inteiro de forma injusta.    Fora outro que me liga pra saber como eu estou por conta da minha gastrite nervosa e joga na minha cara: - Também você não deve ser fácil, né? Nem deve ter tentado falar com a chefe pra avisar. Pára de se lamentar, são só 500 reais.   Filho, cá entre nós, muito fácil falar isso quando é formado em medicina, tem duas farmácias e tira cerca de 35...

  Hoje tá difícil até de ouvir Xuxa sem chorar. Então melhor evitar meus bregas porque as coisas podem intensificar um pouco mais.   Até quando a mesma história vai se repetir?        "Don't laugh of me, don't look away..."

    De tudo que eu vi, de tudo que senti e de tanto que esperei... ainda me surpreendi. Fui pega de surpresa ao observar tantos mecanismos de defesas que me bloqueavam de entrar na tua vida como eu sou de verdade. Eu entendi claramente a intenção de dizer que não prestava tanto assim quanto diziam.    Eu sei. Quis rasgar essa couraça, tentei, bati, arranhei, cheguei a trincar, mas comecei a cansar da mesma história se repetir tantas vezes. Não quero restos, quero por inteiro, assim como eu me entrego. E ao contrário do que você pensa, por mais que seja atraída por você, eu não vim ao mundo para lhe agradar ou tentar utilizar dessas artimanhas para ganhar sua atenção.   Apenas estou existindo. É difícil ver o quanto somos parecidos quando você faz questão de usar vendas. Hey, eu estou aqui.     Haja cigarros mentais, haja copos e mais copos de coca-cola para tentar aplacar cada pequeno estalo de dor que se anuncia ao ver o que...

   A vida castiga, mas eu passei a admirar cada sopro de vida. Cada ar que enche meus pulmões. Como um zumbi pelas ruas, morto, mas vivo. Não sei quantas pessoas tive que matar e quantas vezes tive que morrer para me sentir assim. Madura.    Não sou mais tão encantadora e nem me apresento como uma pessoa interessante. Além de velhice, é um bloqueio.São tantos passos, tantos calos e tantas marcas. Escaras na pele, escaras na alma.    E eu cheguei longe, mas tão rápido que é difícil acreditar. S into falta das amigas que me distanciei, não por intrigas, nem por desgostos, apenas por conta do tempo mesmo. Continuo amando-as e cada vez que me lembro dos risos e diversão, encontro-me novamente. E as que eu convivo diariamente seja pelo whatsapp ou por telefone, só agradeço.   Fui parida novamente. Ausentei-me por um longo período. Vejam só, agora sou a cria da paciência e saudade. Um bicho mais sociável.   I'm back, bitches

Olha, eu sei que isso é um sapo e não uma perereca.        No primeiro dia em que cheguei na cidade, tive vontade de morrer por conta do meu apartamento. Dei aquela faxina maravilhosa e entre mortos e feridos umas 37 baratas que saíram em desespero quando joguei veneno no armário da pia, não resistiram e falaceram. Cogitei mil vezes pagar uma diária em um hotel daqui porque não suportava a idéia de dividir meus primeiros dias de independência com baratas.          But, big girls don’t cry, respirei e fiz a fergie. Encarei a noite no meu abafado, modesto e pobre cafofo. No segundo dia, o número de morte reduziu para 15 baratas e no terceiro, apenas cinco. Depois nunca mais tive problemas sérios com ela. Ou seja, acostumei-me com as antigas moradoras, OK. BRINKS... não dá pra fazer remake de Joe e as Baratas na vida real.          Pois bem, depois de semi me livrar das cascudinh...

Okay.. me formei. Amarguei meses por não ter um emprego em que eu não me comprometia de verdade. E então apareceu um justamente na área em que gosto de atuar, semelhante à área em que atuei no meu estágio no período de 2 anos. Só que, esse emprego, é em um município que fica umas três horas de distância da cidade a qual eu estava residindo. Mas né, fulaninha agora se formou, cresceu e é mulher, tenho que encarar os desafios da vida com muita fé, se isso significar ter um salário um pouco mais digno pra uma profissional recém- formada. Sandy delineou meu caráter e topei a empreitada. Mas para residir aqui em Surucucity, tive que comprar o básico para sobreviver: cama, frigobar e fogão. Evidente, comprei em Rio Branco porque aqui não tem loja que venda isso. Tinha que trazer essas coisas, mas como? Fui atrás de uma transportadora e me cobraram mil dilmas. Já quase chorando, aceitando que teria que dormir numa rede, o pai da minha amiga conseguiu que um toyoteiro fizesse...

   Ainda não saiu minha convocação, mas tenho que ir adiantando algumas coisas para quando esse momento chegar, ter uma grande parte do planejamento resolvido. Vou morar sozinha e isso é fabuloso. Hoje é que fui me tocar realmente e me peguei assim:     Então aproveitei o pique para começar fazer o orçamento do básico para sobreviver. Lá vai eu super serelepe abrir o excel, organizar a tabela bonitinha, listar o que preciso comprar para mobiliar a minha futura caverna do dragão. Finalmente começo a pesquisar e ... ...PETRIFICADÍSSIMA. Puta merda, como sai caro colocar uns três móveis num cubículo.    Pai amado, que carestia! Eu sei que serei uma moça rica. No entanto nada me impede de ser pão dura. Nem continuei. Porque se tudo fosse fácil, eu não teria esse blog só pra reclamar do universo. Meu apartamento não vai ter nem sofá! Nada justifica o preço de um forninho ser 700 dilmetas. Sei lá, Brasil, vou viver de farinha e leite condensado p...

    Daí que eu passei no processo seletivo. Fiquei meio feliz e meio triste. Minha amiga não passou. Não por falta de competência, pois ela era uma das melhores da turma, mas por injustiça. Primeiramente me senti culpada, depois me restou um pingo de esperança que esse quadro se reverta.    Ok... tentando ter calma e sensatez para o terceiro momento que é morar na cidade. Ela fica umas quatro horas de distância do local atual em que moro. Belezinha. É um lugar pequeno, com gente simpática e talz. Não vejo problema com isso porque nunca fui muito de sair de casa. Basta eu ter um notebook e acesso à internet que fica tudo bem.    Mamãe, aquela gata maravilhosa que me colocou no mundo, falou para a minha família paterna que eu tinha passado em um processo seletivo e que, por conta da distância de Rio Branco, eu teria que ir morar sozinha na cidadezinha do interior a qual batizarei de Surucucity. Minha tia ficou desesperada. Segundo os relatos da mi...

  Sempre me via como uma pessoa muito fria, minha mãe também, mas ultimamente descobri que nem tanto. É meio que horripilante perceber que sou uma pessoa "fofa".   Eu sou do tipo de gente que quando não gosta de um ser humano em específico, torço para que ele se foda, sabe? Mas tipo muito mesmo só pra nêgo refletir o quão escroto é e que castigo assim não vem do nada. Faço cara de nojo e a vida segue bem madura dessa forma.    Nesses tempos eu tenho ficado feliz pra caramba pelas minhas amigas mesmo quando eu estava em períodos bem críticos. Tipo quando uma danada foi pra Curitiba e tentar uma vida melhor (a qual ela merece muito). A outra que se cadastrou no programa Minha Casa, Minha Vida (brinks) e agora tá em busca de construir uma mansão. E agora uma outra que estudou comigo na graduação que passou na primeira etapa de um processo seletivo. Fico feliz por ela. Na verdade, foi um combo porque nós duas estamos na mesma situação, mas que se apenas ela con...

Percebo que estou ficando velhona cada vez mais quando: 1. Noto que meus rolos sempre acabam em namoro. 2. Tô ouvindo Caetano Veloso e tô A M A N D O. 3. Cagando com o que pensam de mim mesmo sendo injusto. 4. Sinto necessidade de usar meias para dormir. 5. Não enxergo muita coisa. 4. Umas 4 garrafas de cervejam me deixam com uma ressaca deliciosa. 5. Recuso escutar música nova. 6. Não consigo emagrecer com tanta facilidade. Mas graças a Odin não me veio a vontade de casar. 

  Eu me afastei de tudo para evitar mais problemas e poder seguir meu caminho em paz. Só que 2015 veio como um furacão. Tava organizando tudo de novo, mas novamente fui atingida pelas rajadas fortíssimas de vento. Tudo bem, já me reergui, tirei a poeira e coloquei os móveis no lugar. Posso fazer isso de novo outras vezes.   Dias dificílimos. Sou um ímã gigantesco de problemas. Passei meses trancada em casa  por nada, né. Tão me pegando pra Cristo, sendo que nem cristã eu sou. De certa forma, após acusações infelizes e palavras afiadas dirigidas a mim, estou orgulhosa. Segurei o choro, não gritei, até porque se fizesse isso, a pizza cairia da minha boca ( e pizza, né mores, ninguém estraga, pois é pecado. principalmente se for num sábado de aleluia).    Então bati o martelo definitivamente, vou embora e não volto mais. Decepção não mata, te ajuda a ir embora.

  Na terça-feira, fui deixar meu curriculum em uma instituição de ensino, e na volta, para não pegar dois ônibus, resolvi andar uns 2000 km de salto alto até a parada que a linha de ônibus  pára na esquina de casa. Em Rio Branco, a sensação térmica era de no mínimo uns 100 o.C.   Okay, né. Tudo vale a pena quando a alma não é pequena. Incomumente eu estava bonitinha porque tinha que dar impressão de que eu sou uma moça limpa e bem cuidada.   Eis que entro no 301 e de longe vejo que tem um senhor idoso bem bêbado. Bêbado num nível que ainda não alcancei. Passei pela catraca já analisando um local em que eu ficasse numa distância segura porque, QUIRIDOS, eu sei o tipo de coisa que atraio. Porém não deu. Virei de costas para o senhorzinho, que essa altura do campeonato, tava amolando todo mundo.   Gente, não é que ele acertou em cheio a mão na minha bunda e me chamou de gostosa? Evidentemente fiquei apavorada com a apalpada (Cês perdoa a cacofonia. am...

- Sabe o que mais dói em uma desilusão amorosa? Não se lembrar como se sentia antes. Tentar manter esse sentimento. Depois que ele se vai, nunca mais volta. - E acontece o quê? - Você joga os detritos no mundo, junto com tudo mais.   Esse diálogo entre Chris e Cassie, resume tudo o que passei semanas atrás. É mais do que um luto por perder alguém. Erroneamente, a outra parte tende a compreender dessa forma. O término significa também perder uma parte sua. Não há como voltar a ser como era antes.   De repente, a pessoa tem que reaprender a ser feliz e como atingir o grau adequado dessa felicidade. é como se tudo o que tivesse sido construído, fosse destruído e não restasse  memória para construir o que foi ao chão. Todo dia uma parede é levantada, mas devido sua fragilidade, qualquer vento destrói. Entretanto, depois de tanto reconstruir, você aprende a erguer algo mais sólido. __________________________________________   

Cabô tristeza, Cabô sofrência. E restou agradecimentos e algumas lembranças de amigos.  Entre tantas reminiscências, veio a de uma amizade que não tinha chance alguma de dar certo. O nome dele é Osvaldo (nome real devidamente protegido). Conheci quando passeava entre meus 15, 16 anos ( que só completaria em meados do ano de 2007), no primeiro dia de aula. E me apaixonei daquele jeito que não dá pra andar de tanto que as pernas tremem. Mal sabia que ele estudaria na mesma sala e sentaria logo ao meu lado. Eu lá, muito tímida, não dirigia uma palavra a ele. Até que um dia, uma amiga conseguiu que ele ficasse comigo. E para o meu grande susto, a gente começou a namorar. Até que um dia, ao subir a ladeira da minha casa, à meia luz, avistei um casal em frente da minha casa. Ao entrar na garagem, dei conta que era ninguém mais do que Osvaldo enroscadíssimo com a minha vizinha. ~PAUSA PARA MOM...

04:18 da madrugada e eu aqui sentada no chão do banheiro.  Me debulhando em lágrimas. Só consigo pensar em : Why so trouxa, mana velha? Pq sempre acontece comigo?  Mais um motivo pra nunca sair de casa e pra me mudar de estado.  Só não aguento tamanha decepção.  Sair e nunca mais voltar. Já tive mais longe disso

Ironicamente me lembrei de uma passagem bíblica : " o amor tudo perdoa, tudo suporta". E eu completo dizendo que ele te pega pelo braço e te obriga a repensar em tudo. Ele supera, mas não sem antes ter uma bela conversa. Alivia e dói ao msm tempo. Sempre um ser paradoxal. Só tô caminhando em um caminho bem escuro seguindo uma luz acesa por um fósforo.  E tá difícil pq tô caminhando de salto 20 em plena mata. O sapato é lindo, mas o caminho é árduo.  Eu espero. ..mas vai chegar um ponto que vou ter que gritar pq a dor vai se tornar insuportável.

Era pra supostamente eu estar feliz. Minha colação de grau foi hj.  Ganhei um prêmio.  Foi tudo lindo. . . e vazio. Doeu mais uma vez. Não sei de onde arranjei tantas lágrimas. Td dia em crise. Td dia a tristeza maior do que meu peito pode aguentar. Dificílimo nadar contra a correnteza. Principalmente porque, né, não sei nadar. É muito ruim esperar um dia após o outro .Só piora.

A noite me desgasta mais. Deve ser porque eu sinto mais. Um nota de zero a mil sobre o meu estado emocional e psicológico,  considerando 0 bem e 1000 um saco de cocô de gato ambulante (e olha que pra piorar, tal gato não come whiskas),  diria que tudo isso é sufocante. Mal dá pra respirar direito. Tô no máximo do autocontrole de não escrever aqui o quanto eu gostaria.  É só decepção.

Whatsapp : 43 mensagens 03 conversas Nada interessa Esperando AQUELA mensagem que sei que nunca mais vai vir ZERO vergonha na cara de admitir isso 11 amadinhos Batista de sofrimento na nova escala richter. VIDA: ZERO vontade de viver 100000 vontade de adiantar minha viagem a Dublin e ficar lá pra sempre. 05 cigarros mentais fumados em uma hora Lágrimas são incontáveis. Passou de "so many" para "so much" Spotify tá do arraso tocando playlist de coração partido

A parte foda de ter conhecimentos na área mental é saber reconhecer sinais e sintomas. E estou lutando contra eles o tempo todo e sinto que falho miseravelmente. Dores de  cabeça constantes, apatia por atividades laborais, afeto embotado, aparente alexitimia, autoinanição, alopsiquicamente desorientada, isolamento, alterações hormonais, gastrite nervosa e. ..sim, estou na merda dentro de um indício de forte suspeita de depressão em estágio inicial. Não estou dando conta de mim. Tá tão difícil que vcs não imaginam. Não tem a ver apenas pelo sentimento que nutri e que ainda teima em existir por conta de meu ex. É algo mais voltado a rejeição em me sentir um lixo. A cena se repete várias e várias vezes na cabeça  e apenas duas perguntas permanecem sem respostas : de novo? O que tem de errado com você? Eu não ia escrever mais aqui. Na verdade, não iria re...

Tentando reclamar menos do pé na bunda pra ver se dói menos. Se funcionou? Adianto - lhes que não está surtindo o efeito esperado. Existe apenas chuva nos meus olhos puxados e estrábicos. Na escala de 0 a 10 amadinhos Batista de sofrimento na escala richter, classifico a minha estruturação psicológica nesses últimos três dias como 10 amadinhos. Mas tento sublimar todo essa dor em foco nos estudos.  Keep destroçada And foco no estudo. Acho que se peito vazio do cartola parasse de cantarolar na minha cabeça, estaria bem melhor. O título da música expressa exatamente o que sinto no momento: vazio. Disso tudo que vivi ao longo de quase cinco meses, posso dizer que restou o medo e zero vontade de ter qqr tipo de envolvimento por um bom tempo.  Tem alguma coisa errada em mim e tenho que trabalhar nas mudanças. E creio que até meados de julho, uma parte importante  de minha vida estará est...

   Sabe o quão cuzada uma vida pode ficar? Tipo, curtir um luto amoroso ouvindo ariana grande cabeção?  Pois então, hoje depois de um grande susto e após vários socos no painel do carro, me peguei naquela velha depressão de novo.    A vida inteira de rejeição passou na minha cabeça e além de me sentir que meu papel na terra é ser uma grande imbecil, as lágrimas desceram ecoando: " de novo, minha irmã do céu amado? " Sim, de novo.    Eu olho para o meu lado e vejo meus conhecidos felizes com seus pares, vejo casamentos e eu pufff. .. dou aquela murchada gostosíssima.     Qual o meu problema?  O que será que tenho de tão errado pra sempre ser deixada? Eu sei que tenho orelha de elfo, mas dificilmente as deixo aparentes, são as celulites, o meu nariz de porquinho, meu estrabismo?    Sabem, sou que nem Dalí no meio de um con...

  Só eu que piro ao fazer uso de anticoncepcional? Por deus, ou qualquer outra entidade (vide eu sou agnóstica e pouco me importo com religiosidade), tá difícil de aguentar e segurar essa barra. Regredi à adolescência. Toda essa confusão hormonal está me deixando confusa e simplesmente estou pirando.   Ok. Muitos conflitos emocionais. Aquela leve depressão de volta e a pressão familiar e do grupo de amizade para saber o meu status de relacionamento com a pessoa que estou envolvida por quase três meses. E pq me importo? É porque eu também quero saber se estou namorando ou se vale a pena eu investir. Parece que nada vai para frente e como consequência, tenho mini surtos aos quais ele nem sonha que tenho.    Lógico que eu não vou chegar para ele e perguntar "Qualé a tua?" porque não dá. De todos os meus relacionamentos, eu comecei tudo. Sempre tomava a dianteira e... cansei. Deveria ter mais paciência? Sinceramente, não sei. Só gostaria de acabar com essa pres...

   Perdi meu estágio remunerado. Okay. Agora só me resta ficar em estado de penúria. Já tenho 23 fucking anos e não consigo mais ter falta de vergonha na cara pra ficar pedindo dinheiro aos meus pais. A retirada do meu dinheiro foi feita sem qualquer dessensibilização cognitiva, sabe?    A história da linda menina que estava esperando receber o último salário pra fazer mais uma tatuagem pra fechar essa etapa com chave de ouro. Mas aí chegou dia 21 de dezembro e viu que não tinha nd em conta além dos míseros 36 reais e mais 136 dilmas pra pagar de cartão de crédito. Só amor. Ainda estou sentindo o desfalque, até pq né, fia, é dinheiro.     Mai nei rúpias pra comprar meus cigarros mentais eu tenho. Minha mãe comprou absorvente e falei pra ela deixar num canto escondidinho pra que quando fosse à noite, eu pegar só pra evitar o constrangimento.